Анекдоты про деньги и зарплату
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2538
Брокер из меня получился никудышный - сам обанкротился, клиентов обанкротил... Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
-
№ 2536
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
-
№ 2481
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения: "Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".
-
№ 2476
А мне вчера открытку подарили! Мятую такую, зеленую. 100 лет Бенджамину Франклину...
-
№ 2465
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
-
№ 2458
Жил был банк и было у него 3 банкомата - два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги..
-
№ 2441
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел..
-
№ 2395
В ноябре лучшим паевым фондом признан ПИФ "Матрас".
-
№ 1930
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
-
№ 1929
Цыгaнка гaдaет по руке и говорит:
- до 30 лет ты будешь стрaдaть от oтсутствия денег.
- А дaльше?
- Дaльше - привыкнeшь...
-
№ 1928
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять всю зарплату в рулетку просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных миллионеров».
-
№ 1927
Объявление по городскому радио Тель-Авива: Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
-
№ 1926
Налоги придумали те, кто их никогда не платил.
-
№ 1925
Кошелек - это устройство для потери всех денег разом.
-
№ 1924
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
-
№ 1923
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
-
№ 1922
Деньги - лучший подарок! На них можно купить любую книгу!
-
№ 1921
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
-
№ 1920
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати...
-
№ 1919
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит -вор шарит по ящикам. Мужик ему:
- Эй! Ты что ищешь?
- Деньги!
Мужик, переворачиваясь на другой бок:
- Ну-ну... Если найдешь - разбуди...
-
№ 1918
Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
-
№ 1917
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
-
№ 1916
Говорят, деньги не приносят счастья Но зато сколько они приносят радости!
-
№ 1915
- За что вас посадили?
- Однажды выяснилось, что Госбанк России выпускает точно такие же купюры, что и я...
-
№ 1913
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
-
№ 1912
К владельцу квартиры приходит письмо по поводу несвоевременной оплаты за воду. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.
-
№ 1911
- Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
-
№ 1910
На Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На сторублевых - тысяча! На тысячерублевых - десять тысяч!
-
№ 1909
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!
-
№ 1908
У него столько денег, что он в них книги прячет...