Анекдоты про новых русских по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2054
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
-
№ 2055
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных лба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
-
№ 2056
Квартира нового русского — это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот — и все это не бросается в глаза.
-
№ 2072
Согласно фэн-шую для новых русских дача должна находится в Монако.
-
№ 2074
Руководство московского Спартака приняло решение продать Александра Филимонова. Требуемую сумму за голкипера согласился выложить один новый русский.
- Зачем вам понадобился Филимонов?
- Я его поставлю на ворота.
- Разве у вас есть футбольная команда?
- Не-а. Но все равно будет круто. Представь, ко мне на виллу приезжают пацаны, а у меня ворота сам Филимонов открывает.
-
№ 9766
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.
-
№ 2090
Новый русский читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
- Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
-
№ 2091
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
-
№ 2106
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
-
№ 2107
Приятель навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!
-
№ 2122
Новый русский рассказывает жене:
- Представляешь, в ресторане "Астория" с меня за чашечку кофе содрали 25 долларов. Но все же есть на свете справедливость!
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то случайно нашел у себя в кармане 3 серебряные ложечки!
-
№ 2123
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
-
№ 13159
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:
- Отпустите - три желaния исполню.
- Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумaйте...
НР почесaл зaтылок
- Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...
- Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.
- Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?
-
№ 13163
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл...
- Hу и чо? - Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны - перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр "Haполеонa" прямо из сaксофонa, a под конец перебил из "Мaкaровa" все зеркaлa.
- А кaк онa?
- Ты знaешь, откaзaлa мне...
- Hу дa!?? А мотив кaкой?
-
№ 10129
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
-
№ 10134
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
-
№ 12954
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.
-
№ 1232
- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов ....
-
№ 2038
Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.
-
№ 2039
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Это мое казино оказалось!