Анекдоты про новых русских по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11272
Конкурсы красоты выдумали олигархи... надо ж каждый год любовниц менять.
-
№ 2057
Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.
-
№ 2059
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка.
НР: Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
-
№ 10511
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
-
№ 2075
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
-
№ 2076
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?
-
№ 2092
- Чем отличается дружба старых и новых русских?
- Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами.
-
№ 2093
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
-
№ 2094
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского.
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
-
№ 2108
Утро после Цунами. На перекосившийся балкон гостиницы из номера выползает небритый (на всю голову) опухший новый русский. Добравшись до остатков перил, хватается за них, и, решив проблему сохранения равновесия, говорит:
- Где я?
Мутным после вчерашнего взором окидывает окрестности. Взгляд с каждой секундой становиться всё более осмысленным, а лицо все более искривлённым.
Закончив осмотр, он смачно шлёпает ладонь в лоб и издаёт страдальческий стон:
- "ААА!!!! Не расплатимся же...".
-
№ 2109
Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь,ты Пушкина полностью знаешь?
- Не-а, а ты?
- А я полностью: Пушкин Александр Сергеевич.
-
№ 2110
Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...
-
№ 2124
Жена нового русского - подруге: "Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500".
-
№ 10343
- Послушайте, Холмс, почему все эти новые русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
-
№ 2502
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.
-
№ 13526
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
-
№ 2041
Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au
-
№ 2042
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, “Ауди”!
-
№ 2043
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
-
№ 2558
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.