Анекдоты про новых русских по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2052
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
-
№ 2053
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Так на яхте же.
-
№ 2058
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
-
№ 2073
Двое новых русских пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
-
№ 2078
Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
-
№ 2098
Девиз российских олигархов: "Сколько у государства не воруй, а все равно свое не вернешь!"
-
№ 2099
Абрамович произносит застольную речь:
- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.Все:
- И что же это за способ?
- А я откуда знаю?
-
№ 2102
Дневник американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
16-17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
-
№ 2104
Привезли нового русского после покушения в операционную. Родственники бросаются к хирургу: «Доктор! Скажите, он будет жить?»
- Сейчас посмотрим. Да, пуля – дура… А штык? Штык – молодец!!!
-
№ 2115
Новый русский нашел бутылку, раскупорил ее. Из бутылки вылезает джинн:
- Что ты хочешь? Я исполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня было все!
Джинн подумал.
- Хорошо. У тебя все было.
-
№ 2121
Новый авиалайнер для новых русских. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попытаемся взлететь.
-
№ 1126
Российские олигархи – свободолюбивый народ. Опросили весь русский Форбс, и ни один, ну ни один в тюрьму не хочет!
-
№ 4212
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
-
№ 12710
Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
-
№ 12713
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
-
№ 2044
Если вы серьезно вознамерились стать олигархом, то срочно заложите где-нибудь свои честь и совесть, а также продайте душу. Они вам в дальнейшем не понадобятся, а 30 сребренников - какой-никакой начальный капитал.
-
№ 2063
Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, ето те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут.
-
№ 2081
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?
-
№ 857
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен...
- Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
-
№ 2047
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!