Анекдоты про новых русских
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13526
Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...
-
№ 13163
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь брaтaн, я тут жениться нaдумaл...
- Hу и чо? - Hу повел невесту в кaбaк, тaм покaзaл себя с нaилучшей стороны - перемaзaл девочек из кaбaре крaсной икрой, зaстaвил сaксофонистa выпить литр "Haполеонa" прямо из сaксофонa, a под конец перебил из "Мaкaровa" все зеркaлa.
- А кaк онa?
- Ты знaешь, откaзaлa мне...
- Hу дa!?? А мотив кaкой?
-
№ 13159
Поймали трое новых русских золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь:
- Отпустите - три желaния исполню.
- Дa есть у нaс все - отмaхивaются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумaйте...
НР почесaл зaтылок
- Ну вот я учaсток нa Мaдaгaскaре прикупил, a тaм мурaвьи здоровенные...
- Я тебе мaленького мурaвья нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Ну дык я в Испaнии дом купил, a тaм тaрaкaны вот тaкенные.
- Я тебе мaленького тaрaкaнa нaколдую - он их всех сожрет, a потом сaм сдохнет.
- Слышь, рыбкa, a нет ли у тебя мa-a-a-aленького нaлогового инспекторa?
-
№ 12954
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.
-
№ 12873
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
-
№ 12774
Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
-
№ 12713
Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
-
№ 12712
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
-
№ 12711
Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
-
№ 12710
Два новых русских рассхваливают свои авто:
- Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
- Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
-
№ 12709
Новый русский звонит другу:
- Слушай, мерс заглох, что делать?
- А ты стёкла протирал?
- Да.
- Ногой по колесу бил?
- Ну конечно же да.
- Капотом хлопал? - Да
- Ну тогда я не знаю чё она не заводится!
-
№ 12682
На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Мурки" они еще не слышали.
-
№ 12484
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.
-
№ 12239
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
-
№ 11272
Конкурсы красоты выдумали олигархи... надо ж каждый год любовниц менять.
-
№ 10511
Встретились два друга: обычный работяга и новый русский.
- Привет. Где щас работаешь?
- Я уличный торговец.
- Круто! И почём одна улица?
-
№ 10343
- Послушайте, Холмс, почему все эти новые русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди, они не живут там, где воруют.
-
№ 10134
Новый русский приехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
— Вот перед вами мечеть Аль-Акса, здесь Мухаммед вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Элиягу вознесся на небо.
Идут дальше:
— Вот гора Елеонская, здесь Иисус вознесся на небо...
Новый русский:
— У вас здесь чё, космодром, в натуре?
-
№ 10129
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
-
№ 9766
Новым русским считается мужчина, способный супружеский долг отдать деньгами.
-
№ 9491
Новый русский выходит из Эрмитажа:
— Ну никакого, блин, удовольствия! Кроме... как его... эстетического...
-
№ 8371
Стоит 600-й «мерс» на светофоре. Тут сзади подъезжает «запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на почтительной дистанции. Из «мерса» вылезает удивленный новый русский:
- Слышь, я не понял, ты че, в натуре, совсем зазнался?
-
№ 4893
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...
-
№ 4249
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку.
-
№ 4228
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!
-
№ 4214
Новый русский подезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:- Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо она погибла...
- Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!
-
№ 4212
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
-
№ 3402
Из меню: Бутерброд "Жизнь удалась!" - 60 долларов.
-
№ 3262
Новому Русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
-
№ 2608
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!