Одесский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10752
Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком". Одна говорит другой:
- Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!
-
№ 10755
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
-
№ 12556
- Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
-
№ 13094
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
-
№ 11321
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
-
№ 11343
Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них, - тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
№ 8784
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..
-
№ 12152
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
-
№ 7806
"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"
-
№ 10136
Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
-
№ 9117
Одесса. Звонок по телефону:
- Алло! Это база?
- База, база.
- Как фамилия вашего директора?
- Иванов. -
.... Эээ... это что, военно-морская база?
-
№ 2215
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: “Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк”.
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, “С уважением” можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался…
- И правда… А откуда вы знаете Гершензона?
-
№ 10152
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Значит его убьют...
-
№ 2230
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
-
№ 13750
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
-
№ 2248
- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?
-
№ 2249
В одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему же не покажу?! Я что, с вами поссорилась?!
-
№ 2266
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
-
№ 2267
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
-
№ 6117
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!