Одесский юмор по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10434
В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
- Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
- А если не угрожает, почему она так вопит?!
-
№ 11242
Одесский банкир обращается к секретарю:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима.
- И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?
-
№ 12562
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
-
№ 12322
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
-
№ 10798
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
-
№ 12594
- Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
-
№ 12342
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
-
№ 11064
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
-
№ 4160
Чтоб я вас так забыл, как я вас помню...
-
№ 12125
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
-
№ 11681
Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!"
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?! Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...
-
№ 11688
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!
-
№ 13225
- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
-
№ 2224
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
-
№ 2231
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!
-
№ 2232
В Одессе к прохежему обращается человек:
- Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
- Вам нужно сесть на трамвай номер №№, проехать 4 остановки и там выйти
- Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!
- Простите..... а Вы в трамвае сидели или стояли?
-
№ 12229
- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
-
№ 2246
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?
-
№ 2247
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-
№ 13262
- Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?
- Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!
- Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!
- Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!
-
№ 2257
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
-
№ 10961
- Сеня, мою Розу люди называют "ходячая энциклопедия"
- Шо, такая умная?
- Не, такая толстая.
-
№ 2263
Шоб я так жил, как вы прибедняетесь!
-
№ 2264
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
-
№ 11483
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц! . .
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите-таки на этот мир - и вы посмотрите на эти брюки! . .
-
№ 13789
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
-
№ 2276
- Рабинович, как Вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
-
№ 2278
Одесская больница.
- Доктор, я жить буду?
- А оно Вам надо?
-
№ 11498
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, а то б я тебе наработал !
-
№ 11765
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!