Одесский юмор
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13846
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
-
№ 13789
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!
-
№ 13788
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
-
№ 13787
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
-
№ 13786
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
-
№ 13766
В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!
-
№ 13763
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
-
№ 13758
В компании одесских отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
-
№ 13750
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?
-
№ 13749
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
-
№ 13748
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
-
№ 13745
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
-
№ 13737
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
-
№ 13712
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
-
№ 13688
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
-
№ 13541
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
-
№ 13368
- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.
-
№ 13262
- Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?
- Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!
- Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!
- Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!
-
№ 13225
- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
-
№ 13219
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
-
№ 13164
Мaльчику из Одессы зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
-
№ 13139
У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
- Смотря в кaкие.
- Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...
-
№ 13125
Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.
Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку зеленого горошкa!
-
№ 13098
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
-
№ 13094
Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает...
-
№ 13091
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
-
№ 13089
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
-
№ 13058
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
-
№ 13052
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
-
№ 12897
- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.
-
№ 12876
В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
-
№ 12664
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
-
№ 12632
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
-
№ 12626
Маленький одессит говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
-
№ 12622
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
-
№ 12612
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
-
№ 12594
- Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?
-
№ 12588
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
-
№ 12562
Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!
-
№ 12560
- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.
-
№ 12556
- Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
-
№ 12544
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
-
№ 12475
- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской!
-
№ 12457
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
-
№ 12420
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
-
№ 12342
- Абрам, у тебя деньги есть?
- Ну что за вопрос? Конечно, нет!
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо!
-
№ 12327
В канцтоварах. Посетитель:
- Извините, мне нужен ватман.
Продавец:
- Ватман уже ушёл.
- Нет, ватман для кульмана…
- Ватман для Кульмана ничего не оставлял.
- Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…
- Да, вижу, что не Иванов.
-
№ 12322
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт…
-
№ 12310
- Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
-
№ 12284
Одессит каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит…
В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!