Одесский юмор

  • № 13846

    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезтина Дерибасовскую.

    - Садись

    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."

    - Зачем? - спрашивает тот.

    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.

    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...


  • № 13789

    Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

    - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!


  • № 13788

     Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он  прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.

    - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!


  • № 13787

    - Рабинович, вы вступили в партию!

    Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:

    - Где?!


  • № 13786

    Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

    - Пламенный привет! Пламенный привет!

    - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

    - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


  • № 13766

    В коммунальной квартире звонит телефон.

    - Позовите, пожалуйста, Мойше.

    - Здесь таких нет!

    Снова звонок:

    - Позовите, пожалуйста, Мишу.

    - Мойше! тебя к телефону!


  • № 13763

    - Существует ли атомная бомба?

    - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.


  • № 13758

     В компании одесских отказников:

    - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

    - Давайте!.. Раечка еще не уехала?


  • № 13750

    Рабинович идет по улице и ругается:

    - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

    К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.

    - Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!

    Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:

    - Простите, а вы на кого подумали?


  • № 13749

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!


  • № 13748

    На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

    - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.

    В следующий раз поднимает руку другой.

    - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

    - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?


  • № 13745

    - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

    - Миллиона три - четыре.

    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

    - Миллионов десять - пятнадцать.


  • № 13737

    Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим:

    - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.


  • № 13712

    Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.

    - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.

    - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

    - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был  маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!


  • № 13688

    Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне  и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы  - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.

    - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.


  • № 13541

    Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

    - А что-нибудь веселенькое есть на меня?

    На что получает ответ:

    - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


  • № 13368

    - Изя, Вы устроились?

    - Нет, пока работаю.


  • № 13262

    - Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?

    - Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!

    - Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!

    - Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть ее по 5!


  • № 13225

    - Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.

    - Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.


  • № 13219

    Одесский дворик.

    - Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?

    - Так никто же не берёт.

    - А вы таки у всех спросили?


  • № 13164

    Мaльчику из Одессы  зaдaют зaдaчу: 

    - У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется? 

    - Пять с половиной.


  • № 13139

    У одесского долгожителя спрaшивaют:

    - Семен Мaркович, a вы верите в приметы?

     - Смотря в кaкие.

     - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...

    - В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...


  • № 13125

     Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину  привлекли к суду.

    - Грaждaнкa Рабинович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?

    - Мaленькую банку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.

    - Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения, по одному дню зa кaждый персик.

    Женщина убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a ее муж вскaкивaет с местa и кричит:

    - Вaшa честь! А еще онa укрaлa банку  зеленого горошкa!


  • № 13098

    Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

    - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

    Сосед:

    - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

    Жена и дети:

    - Да, Да видели.

    Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

    Абрам:

    - Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.

    Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?

    Жена и дети: - Нет!

    - Деньги приносил?

    - Нет!

    - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

    Жена и дети: - Нет! Нет!

    Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

    Абрам, недоумевая:

    - А спектакль зачем?

    Моиша спокойным ровным голосом отвечает:

    - Видишь с какими сволочами приходиться жить!


  • № 13094

    Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

    - Черт, кажется в машине кошелек выронил... 

    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит,  глядя вслед такси, ехидно говорит  - А Рабинович не врет, это правда работает...


  • № 13091

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. 

    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


  • № 13089

    К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

    - Шо он кричит?

    - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

    - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !


  • № 13058

    В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

    - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

    - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

    - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.


  • № 13052

    Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

    - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

    - Ха! И ви говорите мне за осторожность?


  • № 12897

    - Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

    - Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.

    - Почему?

    - Да там же все евреи.


  • № 12876

    В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.


  • № 12664

    - Сёма, и какие у тебя планы на август?

    - Наполеоновские!

    - Понял: ты таки решил валить из России?!


  • № 12632

    У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - Удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

    - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

    Другой зубной врач говорит:

    - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!


  • № 12626

    Маленький одессит говорит своему деду:

    - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!

    - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!

    - Почему?

    - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.


  • № 12622

    - Что нужно бедному еврею для счастья?

    - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.


  • № 12612

    Одесса. Привоз.

    - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.


  • № 12594

    - Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!

    - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?


  • № 12588

    - Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.

    - Вы живете вместе?

    - Нет, они остались в Одессе.


  • № 12562

    Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:

    - От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

    Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

    - Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!

    - Ой, ну кто бы говорил!


  • № 12560

    - Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?

    - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

    - Представляю, как вы все им гордитесь.


  • № 12556

    - Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

    - Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...


  • № 12544

    - Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?

    - А вам точно или примерно?

    - Ну, давайте хотя бы примерно.

    - Разница примерно один доллар.


  • № 12475

    - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.

    - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.

    - Я сказал - в еврейской!


  • № 12457

    - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?

    - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!


  • № 12420

    - Абрам, вы, случайно, не шахтер?

    - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!


  • № 12342

    - Абрам, у тебя деньги есть?

    - Ну что за вопрос? Конечно, нет!

    - А дома?

    - Спасибо, дома все хорошо!


  • № 12327

    В канцтоварах. Посетитель:

    - Извините, мне нужен ватман.

    Продавец:

    - Ватман уже ушёл.

    - Нет, ватман для кульмана…

    - Ватман для Кульмана ничего не оставлял.

    - Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер…

    - Да, вижу, что не Иванов.


  • № 12322

    Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:

    - Слыхала, Рабинович повесился?

    - Шо, опять?

    - Тише, вон он идёт…


  • № 12310

    - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!

    - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!


  • № 12284

    Одессит каждый день ходит в храм и просит Бога:

    - Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?

    Ходит и ходит, просит и просит…

    В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:

    - Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу