Анекдоты про милицию и правоохранительные органы
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14207
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских
-
№ 14128
Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».
-
№ 14105
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут
-
№ 14032
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает "касса пуста"
-
№ 14007
Чаще всего в милицию попадают милиционеры..
-
№ 13686
«Еще в 92-м году этот сотрудник ГИБДД из Приморья стрелял в свою жену. Не попал. Был понижен в должности».Борис ГРЫЗЛОВ, министр внутренних дел РФ
-
№ 13634
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
-
№ 13558
На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!
-
№ 13555
Ветер дождь, непогода.При виде ГИБДД укрывающихся в своих черных накидках, невольно приходит мысль -"Мешки для мусора".
-
№ 13552
Пьяного в дым водителя пытается остановить гаишник... Метров через триста водила всё-таки остановился, открыл дверь, выпал из машины и пополз навстречу гаишнику. Офонаревший мент начал кричать:
"Всё нормально, товарищ инвалид, поезжайте дальше! Счастливого пути!"
-
№ 13532
— Алло, милиция?!
— Это полиция!
— Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
-
№ 13529
- Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
-
№ 13527
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
-
№ 13524
- А куда ты куда этим летом ехать собираешься?
- Скорее всего в Сибирь смотаюсь!
- Ты что, того? Совсем делать нечего?
- В принципе я тоже так думаю, а вот главный прокурор настаивает!
-
№ 13514
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
-
№ 13513
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.
-
№ 13508
Вчера из Дзержинского отдела ГИБДД было похищено 7 регулировочных жезлов на сумму от трех до четырех миллионов рублей в год.
-
№ 13505
Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."
-
№ 13391
А Вы знаете что Москву держат три узбека в масках: ОМОН, СОБиР и Рубоп?
-
№ 13387
- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем уголовный кодекс.
-
№ 13365
Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?
-
№ 13359
Cержант ГИБДД, остановивший автомобиль с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
-
№ 13358
Едет машина с пассажирами. Вдруг водила всем говорит:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой - к обочине! Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За сотню удавиться уже готовы!
-
№ 13356
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
-
№ 13355
В связи с переходом с 1 июля ГИБДД г. Москвы на штрафы по результатам съемки видеокамер, объявляется дополнительный набор сотрудников. Требуемые навыки: уверенное владение PhotoShop, обязательно
-
№ 13354
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
-
№ 13353
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
-
№ 13352
Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а Спецмашина. Проезжай...
-
№ 13350
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
-
№ 13349
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
-
№ 13321
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- "Кто там?"
Из-за двери:
- "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!"
-
№ 13228
Департамент экономической безопасности (ДЭБ) МВД РФ установил, что сколько взяток дают, столько и берут.
-
№ 13221
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
-
№ 13155
В Интернете появилось фотография «Нивы» Путина. Окaзaлось, что чaще всех стрaничку посещaют гaишники, чтобы зaпомнить гос. номер мaшины. Нa это их толкaет инстинкт сaмосохрaнения.
-
№ 13138
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, кaкой процент личного состaвa МВД aрестовaн по делу милиционеров-оборотней?
- Влaдимир Влaдимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кaбинет входят люди в мaскaх:
- Ровно сто, Влaдимир Влaдимирович, ровно сто..
-
№ 13102
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
-
№ 13101
Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
-
№ 13087
В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил... Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает.
-
№ 13080
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
-
№ 13073
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
-
№ 13056
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
-
№ 12975
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
-
№ 12892
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
-
№ 12835
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:"Пальмовая роща - 1 шт."
-
№ 12791
Один человек мечтал работать в милиции. Пошел поступать и не прошел тестовое задание. Его спрашивают "почему?" А он отвечает:
- Ну, там такие задания были, вот например:
Дана последовательностьШапка, табуретка, птица, молотокУберите лишнее. Я выбрал шапку.
- ????
- Ну как, если встать на табуретку, то молотком можно дотянуться до птицы - шапка лишняя...
-
№ 12787
Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать Гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км/час."
-
№ 12746
Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор
-
№ 12673
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
-
№ 12583
Милиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-
№ 12419
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше…