Анекдоты про милицию и правоохранительные органы
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3175
Наш заместитель начальника уголовного розыска просто зверь. С похмелья. Зовут его Виктор. Как-то раз, находясь именно в таком состоянии, заходит к своему шефу, перед ним на стуле сидит какой-то мужик. Витя спрашивает:
- Ну что, не колется?
Начальник:
- Не-е.
Витя как заедет в ухо мужику. Он, понятное дело, падает на пол и хрипит. Начальник розыска вскакивает и орет, как потерпевший:
- Идиот!!! Это же проверяющий из краевого управления!!!
-
№ 3165
К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник..
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- Как Вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...
-
№ 2980
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
-
№ 2461
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
-
№ 2443
ФСБ России назначила награду в 10 миллионов долларов в обмен за информацию, которая позволила бы поймать Басаева. Как утверждает следствие, Шамиль Басаев погиб от самопроизвольного взрыва Камаза со взрывчаткой. На 10 миллионов долларов решено восстановить взорванный Камаз и сделать ему тюнинг на все оставшиеся деньги.
-
№ 2071
Новый русский, отдыхая на Канарах, вдруг встречает там нашего прокурора.
- Э, прокурор, а ты-то, в натуре, на какие бабки так отдыхаешь?!
- На отпускные.
- Это что, у тебя такие отпускные?!
- Так это же смотря кого отпустить...
-
№ 1998
В детском садике воспитательница спpашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
-
№ 1798
Объявление: Школа ГИБДД проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
-
№ 1579
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".
-
№ 1562
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
-
№ 1561
Только благодаря нашей мафии, наша милиция все еще на свободе...
-
№ 1560
В МYРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам..
-
№ 1559
Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
-
№ 1557
Ночью звонок в дверь:
- Кто там?
- Откройте, милиция.
- Никого нету дома.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу.
-
№ 1555
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились..
-
№ 1554
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
-
№ 1553
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
-
№ 1549
До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.
-
№ 1547
- Дети, а давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год?!
- Давайте... Милиция!
-
№ 1546
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!
-
№ 1544
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
-
№ 1543
В России менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелицензионным софтом, фильмами или музыкой.
-
№ 1542
Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".
-
№ 1541
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.
-
№ 1540
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие
-
№ 1539
МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния.
-
№ 1538
– Товарищ милиционер! Что вы тут делаете?
– Как что? Наблюдаю за порядком.
– Вы что не слышите – там за углом драка!
– А это уже непорядок.
-
№ 1537
Почему миллиционеры ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.
-
№ 1536
Милиция начала выдачу платных лицензий на ношение кулака...
-
№ 1535
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
-
№ 1534
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".
-
№ 1533
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо — в тюрьму.
-
№ 1532
Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Окончательно сомнения отпали когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
-
№ 1531
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А в первый раз они от кого отделялись?!
-
№ 1530
- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.
-
№ 1528
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
-
№ 1527
Стоят два ГАИшника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение поедем ?
Вылез мужик, вломил им от души и уехал. Через некоторое время ГАИшники в кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 46 46
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???
-
№ 1526
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
-
№ 1525
Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
- Наркотики есть?
- Есть...
- Оружие есть?
- Есть...
- Драгоценности есть?
- Есть...
- Валюта есть?
- Есть...
- Ух ты, а можно с вами сфотографироватьс
-
№ 1524
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
-
№ 1523
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
-
№ 1521
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
-
№ 1519
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник: - Езжайте, ...раз совести у вас нет...
-
№ 1518
Останавливает гаишник машину, отдает честь:
– Сержант Петренко, трое детей...
-
№ 1516
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину
-
№ 1515
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время приезжает гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
-
№ 1514
- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!"
-
№ 1512
Гаишник останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же нет прибора для определения скорости!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Гаишник достает рацию и вызывает:
- Мыкола! Там мимо тебя зеленый "Жигуль" проезжал?
- Ага!
- А как он проехал?
- Фи-и-ить!
- А как должен был проехать?
- Ж-ж-ж-ж.
-
№ 1511
Стоит гаишник, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
-
№ 1510
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:
- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?
Второй:
- Серега, ты чего, это ж памятник!
А первый еще больше заводится:
- Ваши права!
- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!
- А почему номера не покрашены?
- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!
- А где талон техосмотра?
Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал.
На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал:
- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.