Анекдоты про политиков и политику по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13061
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
-
№ 10250
В.И.Ленин выступил с предложением захоронить Единую Россию.
-
№ 13838
Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенныйиспользовал удостоверение президента России. Согласно первым результатампредварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеетк побегу никакого отношения. Следствие продолжается...
-
№ 11279
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата Госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
-
№ 13839
Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известнойстанции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.
-
№ 13077
Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.
Зюганов: - Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский: - Не "жаль", а "потому что"...
-
№ 4375
Сегодня приходили представители "Свидетелей Плана Путина". Говорят - он есть! Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на Театральную площадь - будет сеанс медитации.
-
№ 11287
- Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?
- Третьего ищут.
-
№ 13591
"Единая Россия" предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
-
№ 14103
Новая величина для депутатов «Зажиточный минимум»
-
№ 4636
Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
-
№ 8737
Вероятнее всего Лужкову предложат возглавить Beeline, очень уж у него опыт большой...
-
№ 12581
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.
-
№ 4426
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
-
№ 5468
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры ируководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
-
№ 10078
В.В.Путин - национальный дилер.
-
№ 13662
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же
-
№ 10853
После межрегиональной конференции партии 'Единая Россия' в г.Брянске президент выделил более 11 млн. руб. на ремонт психиатрической больницы.
-
№ 4458
Вчера в дурдом были доставлены два психа, которые, бегая по комнате, кричали:
- Отпустите меня, я Жириновский!
Впоследствии одного пришлось таки отпустить - и вправду Жириновский.
-
№ 11380
Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к нанотехнологиям.
-
№ 11381
Инициативной группе граждан , отказали в регистрации партии "Жуликов и воров", по формальным признакам. Двух партий с одинаковым названием, быть НЕ ДОЛЖНО.
-
№ 4474
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
-
№ 12922
Известного политика спросили:- Что вы думаете о собственном народе?- Я о плохом стараюсь вообще не думать.
-
№ 8572
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
-
№ 4507
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет! -
А на четвертый?
-
№ 12189
- Дмитрий Анатольевич, почему Путин в Углич поехал, а вы в Москве остались?
- Так я ж из истории помню, что они там делают с наследниками Дмитриями!
-
№ 11167
Все знают, что Медведев - король.. Все знают, что Путин - ферзь.. Все знают, что Жириновский - пешка... А хоть один человек знает, кто разыгрывает саму партию?
-
№ 11169
- Что означает "медвежья услуга"?
- На политические вопросы Армянское радио не отвечает.
-
№ 13476
- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!
-
№ 13478
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..
-
№ 11687
В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит...
-
№ 4523
Картина "ХодоРки у Путина".
-
№ 10669
Почему Россия не вступает в ВТО? А зачем? Кто на рынке не торгует, тот его крышует!
-
№ 4274
Что русскому - транзитный трубопровод, то украинцу -подземное газохранилище.
-
№ 9914
Правительство России приняло постановление о помощи гражданам, попавшим за границей в сложную ситуацию. Теперь любому россиянину достаточно просто оказаться за границей и попасть, чтобы его правительство ему хоть чем-нибудь помогло..
-
№ 4540
2008 год. Россияне выбирают Президента с помощью sms-голосования.
-
№ 8642
Президент премьеру:
- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
- Как всегда, господин президент! На разворовывание!
-
№ 8390
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее стою.
-
№ 1230
Президент - министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
-
№ 4310
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.
-
№ 4572
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит:
- Ты чего смеешься?
- Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани.
- А чего тогда плачешь?
- А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
-
№ 9701
Самый простой способ вступить в Единую Россию пройти с закрытыми гдазами за стадом коров.
-
№ 1003
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
-
№ 10987
Президент Земли - негр в кино уже был, президент Америки - негр уже есть. Российские кинематографисты приступили к съемкам фильма, где негр - президент России. Министерство культуры настаивает, чтобы это был сильно загорелый Владимир Владимирович Путин.
-
№ 4588
Из жизни депутатов: В госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей.
2. Не укради.
В настоящий момент депутаты работают над поправками.
-
№ 11756
Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
-
№ 8955
Единая Россия - это модернизация плюс полицизация всей страны.
-
№ 12539
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
-
№ 10494
По масштабам бедствия ЕДРО равно ОРДЕ, поработившей Русь в далёком прошлом...