Анекдоты про психов, психологов и психиатров по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9750
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: - Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи: - Да нет, открыто. Она просто открывается в другую сторону. Мы-то думали, тебе ручка нужна.
-
№ 2583
У психоаналитика:
- Больная, посмотрите на эту картинку, что вы видите?
- Я-я вижу вас голым.
- Так, хорошо, а вот на этой? (показывает очередную картинку)
- То же самое!
- Странно! Это ведь две разные картинки?
- Может быть! Доктор, а давайте попробуем еще раз. Только теперь оденьтесь, пожалуйста! А то я не могу сосредоточиться.
- Хорошо, с вами все понятно, так и запишем: «нарушение распределения внимания»!
-
№ 2584
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что дурак рыбные места выдавать?
-
№ 2585
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
-
№ 2586
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
-
№ 2602
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
-
№ 2603
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
-
№ 2604
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
-
№ 2623
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
-
№ 2627
Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!
-
№ 9811
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны
-
№ 2645
Снился мне Фрейд. Что бы это значило?
-
№ 11610
Психотерапевт пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
-
№ 11611
В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
-
№ 3440
Команда санитаров играет с командой буйного отделения.
—Как думаете, кто победит?
—Однозначно, буйные. Им обещали - если победят -
разрешить пощекотать Павлюченко, Аршавина, Хиддинка...
-
№ 5751
Что наша жизнь? Игра! Возможно, ролевая.
-
№ 12207
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
-
№ 12264
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз он всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.
-
№ 9716
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
-
№ 13302
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?