Анекдоты про психов, психологов и психиатров по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11923
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
-
№ 2577
Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
-
№ 2589
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
-
№ 2591
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.
-
№ 2593
- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
-
№ 2597
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
-
№ 12854
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
-А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
-
№ 2619
Чем отличаются мечтатель, безумец и психоаналитик?
Мечтатель строит воздушные замки.
Безумец живет в них.
А психоаналитик пытается взять в аренду.
-
№ 11840
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...
-
№ 2630
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие
-
№ 2632
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так вам к ветеринару. Следующий!
-
№ 2634
- Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
- Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
-
№ 2635
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
-
№ 11623
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
-
№ 11627
Приходит мужик к психоаналитику, рассказывает:
- Знаете, доктор, сон замучил прямо! Одно и то же каждую ночь!
- Не переживайте вы так! Раскажите, что именно вам снится?
- Дверь снится, доктор, одна и та же! Белая, с табличкой... Подхожу я к ней, толкаю, плечом упираюсь, ногами-руками колочу, и никак она не открывается!
- Вот как? А на табличке вы надпись во сне прочитать смогли?
- Смог, доктор!
- И что же там написано?
- "НА СЕБЯ".
-
№ 12395
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
-
№ 7798
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
-
№ 12921
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
-
№ 10114
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
-
№ 909
Алло! Это психиатрия?! Приезжайте срочно - тут русскому человеку вдруг стало хорошо!!!
-
№ 11921
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
-
№ 1175
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
-
№ 11927
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
-
№ 13465
Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
-
№ 11679
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
-
№ 10932
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это..
-
№ 983
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
-
№ 8422
Глядя на то, как наши цыгане за несколько минут не только анализируют человека но еще и разводят его по полной, великий психоаналитик Зигмунд Фрейд нервно покуривает в сторонке.
-
№ 12779
Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?
-
№ 12533
На приёме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим.