Анекдоты про Россию и русских

  • № 12759

    У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность


  • № 12741

    У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом


  • № 12679

    Измена Родине с её правительством.


  • № 12660

    В нашей стране очень красивая заграница.


  • № 12647

    Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.


  • № 12627

    Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.


  • № 12584

    - А вы в России часто пьете?

    - Что вы. Мы в России часто не пьем.


  • № 12559

    Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.


  • № 12545

    Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!


  • № 12508

    - Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак…! Как вы тогда будете жить?

    - Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!


  • № 12480

    Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.


  • № 12258

    Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!


  • № 12252

    Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.


  • № 12236

    Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.

    Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?"

    На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."


  • № 12176

    Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...


  • № 12153

    Только русский человек может быть настоящим профессионалом… не своего дела.


  • № 12146

    Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги


  • № 12044

    Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению


  • № 12035

    Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку


  • № 11961

    - Ватсон, вы опять курите русские сигареты?

    - Но как вы догадались, Холмс?

    - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу