Анекдоты про ученых и науку по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 6685
Лекция по теормеху.
Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
-
№ 6686
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако всё равно получается овца...
-
№ 1067
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
-
№ 10541
Идея теории относительности пришла к А. Эйнштейну еще во времена его студенчества, когда то он относил друзей с весёлой пирушки, то его относили...
-
№ 6718
Многие стоят на пороге открытия, но немногих за порог пускают
-
№ 6749
Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
-
№ 6750
Знаете, чем интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?... Интеллигентный человек различает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля... А неинтеллигентный человек чувствует арщницу только между первым и последним понятием...
-
№ 6765
Так настрадал Предсказамус...
-
№ 6766
Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: -
Ну это же так просто! Ацетон (формула CH3−(C=O)−CH3) – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
Студент:
- Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?
-
№ 6781
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
-
№ 6782
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...
-
№ 12421
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился известный археолог Копаев. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
-
№ 6797
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.
Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
-
№ 6798
- Вы кто?
- Я мирный атом...
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
-
№ 13970
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование
-
№ 12435
Резерфорд любил говорить, что все науки разделяются на две группы - на физику и коллекционирование марок.
-
№ 6814
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометеоцентр
-
№ 6815
"Сколько высших образований должен иметь интеллигентный человек?" - "Три. Одно должен иметь Ваш дед, второе - Ваш отец, третье - Вы".
-
№ 6830
Жили-были мыши, которых все обижали. Отправились они к филину просить совета, что им делать. Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками, у них есть иголки и их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой, но на полпути одна из них говорит:
- А как же мы станем ежиками? И снова вернулись они к филину, спросить а как же стать ежиками.
- Ребята, отстаньте от меня со своей ерундой, я стратегией занимаюсь!
-
№ 8918
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.