Анекдоты про ученых и науку по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11025
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
-
№ 9501
Ученые скрестили ежа и дятла. Долбоежик до сих пор пытается залезть на дерево.
-
№ 6705
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых
-
№ 6706
Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.
-
№ 6709
Долгое время считалось, что бит неделим. Но советские учёные...
-
№ 6710
Знаете как умер Мичурин? Он полез на крыжовник за подсолнухами тут-то его арбузами и завалило.
-
№ 4159
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
-
№ 6723
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях
-
№ 6727
Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
-
№ 8775
Диссертация: «Публичное выступление как метод лечения похмельного синдрома»
-
№ 9041
Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов: "Новейшие исследования российских ученых показали".
-
№ 1161
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
-
№ 6802
Профессор готовит доклад на конференцию:
- Ты не знаешь, где мой карандаш? - обращается он жене.
- Он у тебя за ухом.
- Я очень занят, за каким ухом?
-
№ 6803
Встречаются двое научных сотрудников:
- Что делаешь?
- Да вот науку вбок двигаю!
- Как так вбок?
- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
-
№ 6819
СТАКАН С ВОДОЙ СТОИТ НА СТОЛЕ.
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: " Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: " Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
-
№ 6822
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
-
№ 6824
Из записок Леонардо да Винчи о пропорциях человеческого тела: "Диаметр ноздри человека равен диаметру указательного пальца"
-
№ 6094
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего вы взяли?
- Лакмус не меняет цвет!
-
№ 2542
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
“Справочник-определитель для студентов всех заведений”
-
№ 6695
Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...
-
№ 6728
Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо
-
№ 341
Ученые, анонсировавшие открытие гена слабоумия, вот уже месяц не могут сообщить заинтригованным журналистам ничего внятного (А.Козак)
-
№ 6744
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою ....
-
№ 6760
Синхрофазотрон. А на нем сидит, типа, синхрофазоцарь!
-
№ 6776
Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать...
-
№ 6792
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
-
№ 6809
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
-
№ 6825
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
-
№ 6344
Какой светильник разума коптит!
-
№ 2555
- Архимед! Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!
- Ой! Дайте мне точку на Черкизовском и я переверну экономику России!