Анекдоты про ученых и науку по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 777
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
-
№ 13577
Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!
-
№ 6679
Самая низкокалорийная пища - это гранит науки
-
№ 6681
Темы научных работ (с расшифровкой).
1. "Влияние рассеянного немохроматичного излучения в диапазоне длинных волн низкой интенсивности на углеродные марки стали" (воздействие лунного света на рельсы)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете)
3. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе)
4. "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах" (Унитаз с улучшенной смываемостью)
-
№ 6682
Старый аналитик молодому:
- Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится
-
№ 6695
Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...
-
№ 6696
Нарушение второго закона термодинамики карается штрафом в размере месячного оклада демона Максвелла
-
№ 6697
Археолог - сильно припозднившийся мародер
-
№ 6698
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
-
№ 13613
Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции кореспонденты спрашивают:
— Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
— От 10 до 100 килотонн.
— А почему такой большой разброс в оценке?
— Ну, мы сначала думали — 10 килотонн, а оно как бабахнет!!!
-
№ 6712
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах". Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
-
№ 6713
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?
-
№ 6714
Белорусские ученые скрестили медведя и партизана. Полученный гибрид зимой во время спячки сосет поезда под откос.
-
№ 10046
Наконец-то российские учёные нашли ответы на извечные российские вопросы: "Кто виноват? - только не я!" и "Что делать? - давайте деньги".
-
№ 6728
Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо
-
№ 6744
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою ....
-
№ 8792
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
-
№ 6745
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
-
№ 6746
Ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника
-
№ 6747
Ученые пишут: "К 2100-му году нас будет 10 миллиардов..." Но зачем?.. Зачем нам 10 миллиардов ученых?..
-
№ 8795
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ничего не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
-
№ 8797
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
-
№ 2663
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые внутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
-
№ 6760
Синхрофазотрон. А на нем сидит, типа, синхрофазоцарь!
-
№ 6761
Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину - просто он нифига не понял.
-
№ 6762
Московские губернские ведомости 1848 год. "Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в киргизское поселение Байконур".
-
№ 6763
Зачем работать? Менделеев свою таблицу во сне увидел. Хорошо хоть название сам придумал!
-
№ 6776
Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать...
-
№ 12920
Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.
-
№ 6777
Вчера на российско-китайской таможне был пойман ученый, который пытался нелегально провести с собой настоящее российское НОУ-ХАУ! В его кармане таможенники обнаружили ФИГУ, обильно помазанную маслом! По словам ученого он питался этим на протяжении нескольких последних лет! А сколько еще российских открытий утекло за рубеж?!
-
№ 6778
Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень
-
№ 6779
Тема для диссертации: "О тщетности физико-математических наук".
-
№ 12158
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице
-
№ 6792
Ночь, темнота. Среди ветвей большого дерева светит лампочка. Мимо дерева идет сильно пьяный мужик. Останавливается и внимательно смотрит на дерево:
- Ну, Мичурин, ну, старик, не ожидал!
-
№ 6793
- А вы, вообще, простите, кто такой?
- Я академик! Лауреат государственной премии!
- Ого! Ну надо же! Снимаю шляпу!
- Снимаю туфли!
- Снимаю пальто!
- Снимаю брюки!
- Снимаю ботинки!
- Снимаю свитер!
- Снимаю гольфы!
- Снимаю пончо!
- Ого, у вас пончо?
- Ну я же лауреат.
-
№ 6794
НИИ благородных девиц...
-
№ 6795
Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.
-
№ 6809
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
-
№ 6810
Ученые установили, что пpичинп обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами...
-
№ 6811
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
-
№ 6812
- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
-
№ 6825
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
-
№ 6827
Оказывается, Михайло Ломоносов шел в Москву не за образованием, а за рыбным обозом…
-
№ 6828
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
№ 11958
- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах, протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!
-
№ 6344
Какой светильник разума коптит!
-
№ 10189
Самая диетическая пища - это гранит науки.
-
№ 10191
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
-
№ 12242
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
-
№ 2555
- Архимед! Дайте мне точку опоры и я переверну Землю!
- Ой! Дайте мне точку на Черкизовском и я переверну экономику России!