Анекдоты про ученых и науку по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8459
Надо прийти к своему научному руководителю и сказать: доктор, у меня проблема, помогите!
-
№ 8475
Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.
-
№ 6687
Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов: -
Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.
-
№ 6688
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
-
№ 6689
Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы
-
№ 6690
Философия - это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы
-
№ 6691
В институте метрологии и точных наук конкурс составляет 4,7654355656 человек на место.
-
№ 6703
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар
-
№ 6704
Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят
-
№ 1075
Философия это искусство усложнить себе жизнь поиском доказательств её простоты.
-
№ 6707
Гора родила мышь, бархан - тушканчика, айсберг - тюлененка. Эксперименты российских генетиков продолжаются...
-
№ 4150
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.
-
№ 9281
Британские ученые установили, что количество усталых ног вдвое больше количества дурных голов.
-
№ 6722
В НИИ картофелеводства выведена новая порода колорадских жуков, которых можно убивать газетой (А.Козак)
-
№ 10562
Британские ученые изобрели мобильный домофон.
-
№ 6724
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой "
-
№ 6736
– Извините, могу я запатентовать машину времени?
– К сожалению, она уже запатентована 11 июля 1998-го года.
– Эх... А скажите, вы работаете 10 июля 1998-го?
-
№ 6737
Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нельзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно.
-
№ 6738
Мой отказ от доклада на конференции прошу считать крупным вкладом в развитие нашей философии.
-
№ 6739
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
- Дык! 90% - лодыри и бездельники!
- Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем! - Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
-
№ 6752
- Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!!!
-
№ 6753
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
-
№ 6754
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
-
№ 6755
НИИ генетики и мутации сообщает, в акватории Невы затонул танкер с чистой водой. Неизвестно как повлияет выброс чистой воды на корюшкасомов и ракозебр.
-
№ 10595
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
-
№ 6768
- Чем отличается ученый совет от умного совета? - Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
-
№ 6769
Кандидатская диссертация по океанологии на одну половину состояла из воды и на другую из рыбы.
-
№ 6770
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
-
№ 8306
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
-
№ 6771
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
-
№ 6784
Теория суха, а практика запойна
-
№ 6785
Последнее открытие российских ученых! Мамонты вымерли в результате реформы ЖКХ!
-
№ 6786
Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.
-
№ 6787
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
-
№ 5768
Российские ученые нашли ген, отвечающий за базар.
-
№ 1166
Существует такой исторический анекдот: Академик Игорь Тамм попросил своего талантливого ученика Андрея Сахарова помочь решить одну трудную математическую задачу. На следующий день Сахаров у него спросил:
— Так вы работаете над атомным оружием?
Тамм пришел в ужас, потому что работа была сверхсекретной, и тут же поставил вопрос о допуске к ней Сахарова.
-
№ 6800
Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...
-
№ 6804
...В распоряжении редакции на позапрошлой неделе оказался любопытный документ, который подписан главным инженером одного из наших крупнейших машиностроительных предприятий и в котором с сожалением констатируется: "...вместо заявленного разработчиком КПД в 109% в ходе эксплуатации заказанной нашим заводом установки получен результат в 108,2%".
-
№ 12436
Макс Планк в молодости пришел к семидесятилетнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заняться теоретической физикой. Маститый ученый ему ответил: "Молодой человек! Зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!"
-
№ 12437
Однажды Пол Дирак присутствовал на семинаре, на котором докладчик после длинного вывода обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал: "Я в каком-то месте перепутал знак". Дирак с места тут же поправил его: "Вы хотите сказать, что в нечетном количестве мест".
-
№ 12438
Однажды Пол Дирак делал доклад о современном состоянии квантовой механики. Окончив доклад, он спросил: "Вопросы есть?" Один из присутствующих сказал: "Я не понимаю, как вы получили это выражение". Дирак ответил: "Это утверждение, а не вопрос. Вопросы есть?"
-
№ 12439
Однажды известный итальянский физик Энрико Ферми опаздывал на заседание Итальянской Академии Наук и выехал на своем "Фиате" в том же костюме, в котором он работал в своей лаборатории. То есть, у него не было положенных в таких случаях мантии и треуголки. Естественно карабинеры у входа преградили ему путь. Тогда он представился как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми" и был пропущен.
-
№ 12440
Когда Нильс Бор выступал в ФИАН'е СССР, его спросили, как ему удалось создать такую первоклассную школу физиков. Бор ответил: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаться своим ученикам, что я дурак..." Переводивший Бора Е.М. Лифшиц сделал это так: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..." В аудитории наступило оживление, так как кое-кто язык все-таки знал. Лифшиц переспросил Бора, извинился за оговорку и дал правильный перевод. Однако сидевший в зале академик П.Л. Капица заметил, что это не случайная оговорка: "Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау". (Е.М. Лифшиц принадлежал к школе Ландау.)
-
№ 6817
Химики не умирают - в них прекращаются реакции.
-
№ 6818
Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой
-
№ 6820
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
-
№ 11194
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
-
№ 10697
В результате эксперимента британские ученые потеряли смысл эксперимента...
-
№ 1233
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
-
№ 8159
Английские учёные проводили в Голландии исследования, и через некоторое время стали голландскими учёными...