Анекдоты про рекламу, ТВ, телефон и шоу-бизнес по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10016
- Вы знаете, что Ваши зубы постоянно находятся под угрозой?
- С чего бы это?
- Вы сомневаетесь? Тогда мы идём к Вам!!!
-
№ 10628
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
-
№ 2699
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
-
№ 2715
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Hу, совсем как я в детстве!
-
№ 6306
В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
-
№ 6307
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?" К участию приглашаются миллиардеры России
-
№ 6322
Вчера смотрел Петросяна. Много думал. Сегодня посмотрю со звуком
-
№ 975
- Почему те, кто играл в DOOM-2 не смотрят ДОМ-2?
- Там бензопилы нет.
-
№ 6109
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.
-
№ 6148
Валерий Меладзе надкусил "Виагру" и ему всю ночь мешали спать три крошки.
-
№ 6165
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
-
№ 6182
Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами
-
№ 4167
Закон шоубизнеса:Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
-
№ 339
Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...
-
№ 2701
Мода - это оружие массового подражания.
-
№ 2717
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".
-
№ 2735
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Пётр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Пётр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая , заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Пётра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая ) - успеют.
-
№ 2752
- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает!!!
-
№ 995
Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается… Надоело!!!
Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…
Так появился Дункан Мак Лауд.
-
№ 6132
Конферансье:
- А безотлагательно на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!! Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров - это два метра российской эстрады!