Анекдоты про рекламу, ТВ, телефон и шоу-бизнес
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2731
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
-
№ 2730
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
-
№ 2729
РЕКЛАМА: Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч". Какой бизнес, такой и ланч!
-
№ 2728
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!
-
№ 2727
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!
-
№ 2726
Покупайте советское банное мыло! Оно все-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...
-
№ 2725
Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного pедактоpа с маpта 1995 года вместо газеты "Гоpемыка" выходит жуpнал "Баловень судьбы".
-
№ 2724
Журналюга - это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой - дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.
-
№ 2723
- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..
-
№ 2722
По многочисленным пpосьбам наших подписчиков с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста.
-
№ 2721
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью…Тушью «Макс Фактор». Это придавало им дополнительную длину и объем.
-
№ 2718
Ты меня любишь? Или это просто РR?
-
№ 2717
В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".
-
№ 2716
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
-
№ 2715
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Hу, совсем как я в детстве!
-
№ 2714
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь..?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину.
-
№ 2713
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
-
№ 2712
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
-
№ 2711
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
-
№ 2710
Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”
-
№ 2709
На первом канале в Новый год надпись "Рекламы не будет. Спонсор отсутствия рекламы ОАО ГАЗПРОМ"
-
№ 2708
Средневековая реклама: "Заплати оброк, пёс, И смерди спокойно!"
-
№ 2707
Почему общество защиты животных не защищает нас от рекламы?
-
№ 2706
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
-
№ 2705
В нынешние времена вместо "...пал, оклеветанный молвой", принято говорить: "Здорово раскрутился на черном пиаре".
-
№ 2704
В России рост цен на продукты не касается лишь лапши на ушах.
-
№ 2703
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
-
№ 2702
- Представляем новую бритвенную систему от Жиллет. Ее лезвия бреют так долго, пока вы не накопите денег на покупку следующего..
-
№ 2701
Мода - это оружие массового подражания.
-
№ 2699
Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
-
№ 2698
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
-
№ 2697
Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар!
-
№ 2696
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
-
№ 2695
С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
-
№ 2694
- А-а-апчи!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?!
-
№ 2693
Всеобщее внимание на выставке вооружений в Кабы-Бабу привлек российский танк Т-90. Тысячи арабов толпились около новейшей машины, которую рекламировали девушки в одних танковых шлемах.
-
№ 2692
Простой русский мужик:
- Здорово,.., короче,..
После работы с имиджмейкером:
- Здравствуйте…(пауза)… буду краток…(пауза)…
-
№ 2691
Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи день удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд" каждый раз, когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
-
№ 2690
Реклама - это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.
-
№ 2689
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили.
-
№ 2688
Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"
-
№ 2687
- Наш тренажер поможет - если не вам, то вашей лошади.
- Но у меня нет лошади.
- Ну извините, это уже не наши проблемы!
-
№ 2686
Сайт одного разрекламированного сыра предлагает к прочтению следующий шедевриальный сюжет:
"Швейцарский сыр - плод странного сюза альпийской природы со своей травой".
-
№ 2633
МТС: новый тариф "СуперШиз" - позвони себе сам!
-
№ 2530
Рекламное объявление:
"Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро 2. Качественно 3. Недорого... Выбирайте любые два пункта!"
-
№ 2510
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Инспекция России
-
№ 2477
Главное управление исполнения наказаний (ГУИН) подает в суд на Билайн. До старта новой рекламной компании сотового оператора монополия по безвозмездной выдаче полосатых вещей была только у ГУИН.
-
№ 2449
Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд? "Яйцом к народу!"
-
№ 2011
Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“
-
№ 1968
Внимание! Появился новый маньяк Джонсон & Джонсон! Он ходит по городу и щиплет детям глазки!