Смешные истории по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13068
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
-
№ 3108
В подземном переходе бомжеватого вида мужик клянчит милостыню: "Граждане, помогите чем можете. Я только после операции. Врачи вырезали аппендицит, а там были все деньги и билеты...!" Народ ржет, но подают активно -вот что такое сила искусства!
-
№ 3109
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пласмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
-
№ 3112
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а…
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах… А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.
-
№ 3125
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя.
-
№ 3129
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера.Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
-
№ 3190
Из журнала "Популярная Механика"(США), 1949 год: "В будущем компьютеры будут весить не более полутора тонн..."
-
№ 13729
Незадолго перед Московской Олимпиадой 1980 года жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады. Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши, которая обращена к дороге."Хроника текущих событий", 1980
-
№ 11528
Американская студентка записалась на семинар по Булгакову. Прочитавши в переводе «Белую гвардию», представила курсовую о мистическом аспекте изучаемого произведения.
В романе есть персонаж – отчасти инфернальный, прототипом которого был Шкловский. Но девушке это неинтересно.
Ни одного русского писателя (кроме Солженицына из школьной программы) не знает. И придумала вот что. Изобразила ФИО персонажа – Шполянский Михаил Семенович – кириллицей, латиницей, по-древнееврейски и древнегречески. Каждую букву заменила цифровым значением (порядковым номером), умножила на хитроумный потусторонний коэффициент, и получилось «дьявольское» число – 666.
За свое филологическое открытие скромная девочка удостоилась, говорят, премии – то ли факультетской, то ли университетской, то ли Общества американских славистов...
Правда иль нет, занятную эту байку пересказывал Шкловский, с улыбкою прибавляя:
– Такая нынче наука!
-
№ 3113
О человеке, побывавшем в опасных жизненных ситуациях, переделках, много испытавшем, говорят: "Он прошёл огонь, воду и медные трубы!. Казалось бы, кто как не пожарные-практики заслуживают такой оценки своего труда. Здесь и огонь, и вода, и медь труб духового пожарного оркестра в честь отличившихся героев. Или речь идёт о ветеранах войны? Оказывается ни то, ни другое.
В.И. Даль эту старую русскую поговорку поясняет словами: "как вино". Имеется ввиду "хлебное вино" - водка, которая в процессе получения должна пройти огонь (на нём кипит хлебный "затор"), воду (она охлаждает продукт), медные трубы (змеевик перегонного аппарата). Попросту говоря, система, включающая огонь, воду и медные трубы, ничто иное, как самогонный аппарат.
-
№ 9263
Однажды в Хартфорде за званым обедом речь зашла о вечной жизни и о том, кто куда попадет – на небеса или в пекло. Марк Твен не проронил ни слова.
– А вы почему молчите? – обратилась к нему хозяйка. – Мне хотелось бы знать ваше мнение.
Твен ответил со всей серьезностью:
– Мадам, прошу меня извинить. Чувство такта заставляет меня молчать. У меня есть друзья и в той, и в другой местности.
-
№ 3130
Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".
-
№ 12628
Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".
-
№ 3166
Дворец Людовика Пятнадцатого, идет ремонт. Людовик, его жена и придворный архитектор обсуждают цвет потолка в супружеской спальне. Людовик хочет небесно-голубой, а жена - нежно-розовый. Так и не придя к соглашению, Людовик обращается к архитектору: "Ваше мнение, как специалиста, будет решающим, каков, по-вашему, должен быть цвет потолка в нашей спальне?"
- "Сир, я думаю, вы должны прислушаться к мнению дамы, ей чаще приходится смотреть в потолок".
- "Месье" - ответил Людовик - "возможно вы хороший архитектор, но вы плохой француз..."
-
№ 3167
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
-
№ 12383
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком?
«Да» - ответил Окуджава - «А вы кем бы хотели быть?».
- «Конечно крепостным» - ответил опер.
-
№ 10088
Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий руководящий пост в Союзе писателей.
— Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
— Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу! Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
— Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на заседание…
— Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы послушайте. Тем более что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше. Руководящий поэт начал спасаться бегством.
— Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! — крикнула ему вслед Раневская.
-
№ 1171
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
-
№ 13770
История реальная, произошла в органах государственной власти одной из областей России (имена персонажей по известным причинам слегка изменены).
Один начальник поручает документ нижестоящему начальнику и пишет резолюцию: "Коркову А. Н.". Ошибается в инициале отчества (должно быть "П"). Корков А. П. пишет на документе: "Это не мне" и отправляет его обратно через канцелярию. Начальник, увидев это, пишет под ответом Коркова: "Тебе, дорогой, тебе". Исправляет "Н" на "П", но забывает подписаться. Корков, получив документ, пишет резолюцию: "Анонимно!".
Документ снова через два дня возвращается к первому начальнику. Тот решив больше не связываться с Корковым поручает документ другому ведомству и пишет резолюцию: "Рожникову А. А.". Ещё через два дня документ попадает в ведомство Рожникова А. А., но за эти два дня по случаю увольнения Рожникова А. А. на его место успевают назначить Коркова А. П. Через два дня первый начальник получает тот же документ с пометкой "Это не мне".
-
№ 6122
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.
Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними покрашеноой в "полсатый цвет" ручкой от вантуза. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот этот любитель халявных денег появился опять... Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал что надо!
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...