Смешные истории
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12221
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
-
№ 12068
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она.
- А за рулем, как всегда... сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
-
№ 11997
Однажды художник Николай Никонорович Дубовский сидел у реки , в кустах, и писал отражающиеся в воде деревья.
Мимо идут два крестьянина и один говорит другому:
- Наверное рыбак, но где его удочки?
Другой:
- Может охотник, правда ружья не видно...
В этот момент подходит третий:
- Я за ним уже третий день слежу. Придет, сядет молча и смотрит в воду. Это не рыбак и не охотник, а просто дурак!
-
№ 11728
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:
- А почему три машины? Его что, по частям возили?
-
№ 11652
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.
- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
-
№ 11622
Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
-
№ 11530
На дверях – объявление:
Здесь монтируют фильм «Октябрь». Подумай, прежде чем войти. Эйзенштейн
Чуть ниже – другой автограф:
Спасибо! Подумал и не вошел. Шкловский
-
№ 11529
Старый и больной Паустовский заключил договор на экранизацию раннего своего романа. Получил аванс, а к сроку никак не поспеет...
Пришел к Шкловскому. Так, мол, и так. Возвращаю денежки...
– Ни за что! – заорал Шкловский. – Отдать им? – И в два счета сварганил сценарий.
Фильм, конечно, не поставили. Но аванс остался за Паустовским.
-
№ 11528
Американская студентка записалась на семинар по Булгакову. Прочитавши в переводе «Белую гвардию», представила курсовую о мистическом аспекте изучаемого произведения.
В романе есть персонаж – отчасти инфернальный, прототипом которого был Шкловский. Но девушке это неинтересно.
Ни одного русского писателя (кроме Солженицына из школьной программы) не знает. И придумала вот что. Изобразила ФИО персонажа – Шполянский Михаил Семенович – кириллицей, латиницей, по-древнееврейски и древнегречески. Каждую букву заменила цифровым значением (порядковым номером), умножила на хитроумный потусторонний коэффициент, и получилось «дьявольское» число – 666.
За свое филологическое открытие скромная девочка удостоилась, говорят, премии – то ли факультетской, то ли университетской, то ли Общества американских славистов...
Правда иль нет, занятную эту байку пересказывал Шкловский, с улыбкою прибавляя:
– Такая нынче наука!
-
№ 11527
Виктор Шкловский усомнился, что молодой Каверин способен на роман. И Каверин, в запале, в отместку, сочинил книгу о Шкловском – «Скандалист, или Вечера на Васильевском острове».
Ставши героем литературного произведения, Шкловский одобрил роман в целом, не принимая по мелочи:
– Каверин предполагает, будто бы я, возвращаясь с кинофабрики, испытываю усталость. Вроде как лев, что, забравшись в логово, стаскивает шкуру и отдувается: уф!.. Или как старые евреи – они уверены: у себя дома все люди разговаривают исключительно по-еврейски... только в гостях притворяются.
-
№ 11526
Внедрившись на кинофабрику, Шкловский отбил телеграмму Тынянову: "Пишите сценарии. Если нужны деньги – пришлю. Приезжай немедленно".
Тынянов не затруднился с ответом: "Деньги нужны всегда. Почему приезжать немедленно, не понял".
-
№ 11525
Виктор Шкловский был на примете у ГПУ. Когда надоело скрываться, прорвался к Троцкому, требуя защитительную бумажку, чтобы передохнуть...
Троцкий будто бы выдал такой текст: "Податель сего арестован лично мною и никаким арестам более не подлежит".
-
№ 11477
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:
- Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.
-
№ 11090
Хрестоматийным примером ораторского искусства Федора Плевако стало дело о старушке, укравшей жестяной чайник стоимостью 50 копеек. На суде прокурор, зная, что защищать старушку будет Плевако, решил заранее парализовать воздействие его предстоящей речи и сам высказал все, что можно было использовать для смягчения приговора: старая больная женщина, горькая нужда, кража незначительная, обвиняемая вызывает жалость, а не негодование. И все же собственность, подчеркнул прокурор, является священной, и, если позволить посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав речь прокурора, Плевако поднялся и сказал: "Много бед и испытаний пришлось претерпеть России более чем за тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушилось на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".
Гениальный экспромт Плевако спас женщину от тюрьмы, суд ее оправдал.
-
№ 11089
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан
-
№ 10873
На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:
- Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было великолепным, неплохо сыграл и Рубинштейн".
-
№ 10761
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей..
-
№ 10662
Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
– Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!
– И это странно, сударыня, – с живостью ответил Честертон, – потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!
-
№ 10661
Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:
– Я слышал, вы неплохо стенографируете.
– Да, сто тридцать слов в минуту...
– Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их вам возьму?
-
№ 10586
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!