Смешные истории по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11525
Виктор Шкловский был на примете у ГПУ. Когда надоело скрываться, прорвался к Троцкому, требуя защитительную бумажку, чтобы передохнуть...
Троцкий будто бы выдал такой текст: "Податель сего арестован лично мною и никаким арестам более не подлежит".
-
№ 11526
Внедрившись на кинофабрику, Шкловский отбил телеграмму Тынянову: "Пишите сценарии. Если нужны деньги – пришлю. Приезжай немедленно".
Тынянов не затруднился с ответом: "Деньги нужны всегда. Почему приезжать немедленно, не понял".
-
№ 11527
Виктор Шкловский усомнился, что молодой Каверин способен на роман. И Каверин, в запале, в отместку, сочинил книгу о Шкловском – «Скандалист, или Вечера на Васильевском острове».
Ставши героем литературного произведения, Шкловский одобрил роман в целом, не принимая по мелочи:
– Каверин предполагает, будто бы я, возвращаясь с кинофабрики, испытываю усталость. Вроде как лев, что, забравшись в логово, стаскивает шкуру и отдувается: уф!.. Или как старые евреи – они уверены: у себя дома все люди разговаривают исключительно по-еврейски... только в гостях притворяются.
-
№ 12551
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к этому двадцать лет назад?
- Этого я не помню..
-
№ 12552
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у ваc "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..
-
№ 3110
Видела сама на Савеловском вокзале. Там установлены турникеты, чтобы пройти нужен билетик, но многие, чтобы не тратиться, просто пролезают под турникетом. Так вот, один студент так и сделал, за ним в очереди стояла бабулька. Наблюдаю сцену: бабулька засовывает свой билетик в аппарат, загорается зеленая стрелочка и... бабулька лезет под турникет! Настроение улучшилось у всей очереди!
-
№ 9261
Марк Твен рассказывал:
После того как я написал «Простаков за границей», мы с моим партнером решили основать газетный синдикат. Нам требовался капитал – три доллара, но откуда их взять? И тут я увидел на улице породистую собаку. Я подобрал ее и продал прохожему за три доллара. А когда появился хозяин собаки, я за те же три доллара сказал ему, у кого она теперь. Затем я разыскал человека, которому продал собаку, вернул ему три доллара и с тех пор всегда жил честно.
-
№ 12333
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
-
№ 9262
Провинциальный комик случайно встретил Марка Твена на улице.
– Послушай-ка, Клеменс, – сказал он, – мне нужны полдюжины хороших шуток. Уступи их мне, а я заплачу тебе пять долларов.
– Извини, старина, – ответил Твен, – но, боюсь, ничего не выйдет.
– Почему?
– Да потому, что я чертовски беден. Если у меня найдут пять долларов, сразу решат, что я их украл. С другой стороны, если у тебя обнаружат полдюжины хороших шуток, все решат, что и ты их украл.
-
№ 3128
Уборщицы высосали из автоматов $500 тысяч
Все-таки самые смекалистые люди - это воры. Мало того, что тихо-мирно разживаются чужими деньгами, так еще и безнаказанно, а иногда, кажется, просто издеваются. Администрация казино "Корона", расположенного на самом фешенебельном и известном горнолыжном курорте Словении Краньска Гора, обратилась в полицию со смутными подозрениями - им стало казаться, что из игровых автоматов загадочным образом исчезают деньги. Причем пропажи обнаруживались все больше наутро, после открытия игорного заведения (по ночам оно во избежание неприятных инцидентов не работало).
Боссы заведения все головы сломали - как такое может быть, ведь кроме уборщиц в помещениях ночью никого не было? Даже на барабашек грешили, а финансы тем временем продолжали истощаться. И долго истощались, на протяжении многих месяцев, без всяких записок с извинениями. Они могли бы закончиться совсем, пока кому-то не пришла в голову запоздалая, но гениальная мысль - а что, если это уборщицы? Вот только способ, которым пользовались для нечестного отъема денег у автоматов, по-прежнему был неясен - на автоматах не было ни царапинки, ни каких-либо других следов взлома.
Полицейские, чтобы получить хоть какую-то зацепку, долго ходили вокруг и тщательно изучали все тонкости работы блюстительниц чистоты, а дома упражнялись со швабрами, совками и тряпками, пытаясь приспособить их в качестве орудия ограбления. И в один прекрасный для владельцев казино день тайна была раскрыта, хотя полицейские до сих пор в этом не совсем уверены.
Они полагают, что по крайне мере две работницы ночи напролет сосали из автоматов деньги огромными промышленными пылесосами, которые чаще принято использовать для уборки больших помещений. За все время, пока начальство и полиция раскачивались, плутовки успели вытянуть более полумиллиона долларов, благо, что место оказалось денежное.
Казалось бы, история должна закончиться хэппи-эндом - арест, изъятие ценностей, получившие по заслугам преступницы. Но не тут-то было - дамы оказались не промах. Теперь никто не может доказать, что отсос денег действительно имел место. Автоматы на месте, руки не замараны, пылесосы, как ни странно, пусты, а отпечатки пальцев подозреваемых на них - вполне закономерное явление. Единственное, что смогли сделать обескураженные воротилы игорного бизнеса - это уволить весь штат уборщиц. Ну а те, надо полагать, не очень расстроились и, навсегда покончив с тяжким физическим трудом, всей гурьбой отправились греть косточки куда-нибудь в Лас-Вегас.
-
№ 12346
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.
-
№ 12350
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
-
№ 3163
Китайцы - мoлoдцы!!! Ребята придумали неплoхoй стимул для тoгo, чтoбы рукoвoдители с энтузиазмoм занимались решением прoблемы 2000 гoда. Пo крайней мере, в части авиации. Китайскoе правительствo прoстo распoрядилoсь, чтoбы 1 января 2000 гoда все главы китайских авиакoмпаний нахoдились в вoздухе на свoих рейсах. Прoстo и сo вкусoм. ;-))
-
№ 3164
Двoе гpабителей, пытаясь вскpыть кассoвый аппаpат, пpивязали цепь к свoемy джипy и к егo pyчке. Деpнyли. Kассoвый аппаpат был сделан на сoвесть - y джипа oтopвался бампеp. Раздoсадoванные злoyмышленники плюнyли и yехали, oставив на месте пpестyпления взлoманнyю двеpь, цепь и... бампеp с нoмеpoм.
-
№ 10086
Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответила Раневская, — хоть сейчас!
-
№ 10087
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
-
№ 3193
В 80-е годы в каком-то НИИ несколько лет подряд лаборатория получала около 15 литров спирта ежемесячно, как писали в заявке, "для промывки ЖКТ". Пока не всплыло случайно, что ЖКТ - это желудочно-кишечный тракт. Зато все честно.
-
№ 3194
В Лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать неблизко, ну я и присел на нее. На нужной станции встал и вышел. Табуретка осталась в вагоне.
-
№ 12448
Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв: "Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти".
-
№ 13246
Было это дaвно, еще нa Ил-14. Дaльний перелет нa восток. Третий чaс полетa. Рaннее утро. Солнце встaет. Весь экипaж в полудреме. А полет вдоль грaницы с Китaем. Вдруг по СПУ:
- Комaндир, 5 грaдусов впрaво.
Он подворaчивaет.
И тут опять:
- Еще 5 впрaво.
Комaндир окончaтельно взбодрившись и вспомнив, что рядом грaницa:
- Штурмaн, кaкой курс?
В нaушникaх:
- А, что?
- Курс, спрaшивaю, кaкой?
- Кaкой-кaкой, прежний!
- А что подворaчивaли?
- Я не говорил подворaчивaть!
- Ну кaк-же 5, потом еще 5.
- Дa не говорил я!
- А кто скaзaл?
- Я.
- Кто я?
- Рaдист.
Комaндир оборaчивaется и смотрит нa рaдистa, который в полной рaсслaбухе рaсплылся по креслу.
- Ну и зaчем?
- Дa солнце прямо в глaзa было. А сейчaс нормaльно!..