Смешные истории
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12425
Известный немецкий художник Ганс Гольбейн был придворным живописцем английского короля Генриха VIII. Однажды в своей мастерской он повздорил с каким-то лордом и спустил его с лестницы. Оскорбленный вельможа явился к королю, пожаловался на художника и грозился убить его. На что король заявил: "Милорд, я запрещаю вам даже думать об этом! Я могу взять любых семерых крестьян и сделать из них таких же лордов, как вы. Но из семи любых лордов мне не сделать и одного Гольбейна!"
-
№ 12424
Однажды немецкого ботаника Карла Гебеля знакомый художник позвал оценить его новую картину "Грехопадение". Ученый долго рассматривал картину и вдруг заявил, что яблоки нарисованы неверно. Художник удивился: "Почему неправильно?" Гебель объяснил: "Потому что сорт яблока, которое Ева протягивает Адаму, был выведен всего восемьдесят лет назад".
-
№ 12383
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком?
«Да» - ответил Окуджава - «А вы кем бы хотели быть?».
- «Конечно крепостным» - ответил опер.
-
№ 12350
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
-
№ 12346
Серийный "заяц" обезврежен в Москве. Мошенник месяцами бесплатно ездил на общественном транспорте, утверждая, что у него проездной, и годами даром посещал филармонию, утверждая, что у него абонемент. Два раза преступник избегал верного ареста, утверждая, что он милиционер. Попался проходимец на том, что попытался уехать в свадебное путешествие с гражданкой С., утверждая, что он ее муж. Однако последняя, заподозрив неладное, сумела, уже в аэропорту, обмануть преступника и уложить его спать, утверждая, что она его мать. После чего пострадавшая вызвала милицию, пилотов и брата из Киева, которые и задержали авантюриста.
-
№ 12333
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
-
№ 12319
Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомушка. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
-
№ 12313
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь… Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт – высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул…
-
№ 12292
Как-то знаменитый американский телеведущий Ларри Кинг (Larry King) ужинал в компании голливудских звёзд своего возраста, а было ему тогда около пятидесяти. Постепенно разговор перешёл на болячки и рекомендации врачей бросить пить, курить и т.д. И вдруг до всех дошло, что они жалуются, а рядом с ними сидит человек, которому уже за 90 ("одной ногой в могиле").
Это был знаменитый Джордж Бёрнс (George Burns). Повисло неловкое молчание, которое прервал Ларри Кинг: - А как у Вас со здоровьем, Джордж? Выглядите Вы молодцом… Вы же, кажется, всё еще курите? Что об этом думает ваш доктор? - Да, я всё ещё люблю выкурить сигару, пью виски и не прочь приударить за девушками… Вы спрашиваете, что об этом думает мой доктор? А ничего не думает: он умер лет 10 назад
-
№ 12261
Бернард Шоу как-то послал Уинстону Черчиллю два билета на премьеру своего спектакля. В сопроводительной записке он написал с подковыркой: «Посылаю Вам два билета, один для Вас, другой для Вашего друга. Если он у Вас есть». Черчилль не полез за словом в карман: «Благодарю за приглашение, но я занят делами и не смогу побывать на премьере. С удовольствием посмотрю второе представление Вашей пьесы. Если оно когда-нибудь состоится». Р.S. Черчилль не угадал: в тот день ставили «Пигмалиона».
-
№ 12221
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:
- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей...
-
№ 12068
Идет суд. Разбираются причины автомобильной аварии. Судья обращается к пострадавшей:
- Расскажите, как произошло столкновение?
- Я, как всегда, управляла автомобилем, - рассказывает она.
- А за рулем, как всегда... сидел муж!
Давайте выпьем за тех, кто управляет семейным автомобилем! Пожелаем им мудрости и здоровья!
-
№ 11997
Однажды художник Николай Никонорович Дубовский сидел у реки , в кустах, и писал отражающиеся в воде деревья.
Мимо идут два крестьянина и один говорит другому:
- Наверное рыбак, но где его удочки?
Другой:
- Может охотник, правда ружья не видно...
В этот момент подходит третий:
- Я за ним уже третий день слежу. Придет, сядет молча и смотрит в воду. Это не рыбак и не охотник, а просто дурак!
-
№ 11728
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает:
- А почему три машины? Его что, по частям возили?
-
№ 11652
Рассказывают, как-то раз, экзаменуя в Медико-хирургической академии,знаменитый химик-органик Н. Н. Зинин спросил студента:
- А скажите-ка мне, что такое алкалоиды?
- Алкалоиды - это такие дурманящие вещества, у которых названия оканчиваются на "ин" - хинин, кофеин, стрихнин, никотин... - бойко начал перечислять экзаменуемый.
- Стой, стой! - воскликнул Николай Николаевич. - Хоть у меня с Бородиным фамилии оканчиваются на "ин", но мы не алкалоиды!
-
№ 11622
Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
Hа что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
-
№ 11530
На дверях – объявление:
Здесь монтируют фильм «Октябрь». Подумай, прежде чем войти. Эйзенштейн
Чуть ниже – другой автограф:
Спасибо! Подумал и не вошел. Шкловский
-
№ 11529
Старый и больной Паустовский заключил договор на экранизацию раннего своего романа. Получил аванс, а к сроку никак не поспеет...
Пришел к Шкловскому. Так, мол, и так. Возвращаю денежки...
– Ни за что! – заорал Шкловский. – Отдать им? – И в два счета сварганил сценарий.
Фильм, конечно, не поставили. Но аванс остался за Паустовским.
-
№ 11528
Американская студентка записалась на семинар по Булгакову. Прочитавши в переводе «Белую гвардию», представила курсовую о мистическом аспекте изучаемого произведения.
В романе есть персонаж – отчасти инфернальный, прототипом которого был Шкловский. Но девушке это неинтересно.
Ни одного русского писателя (кроме Солженицына из школьной программы) не знает. И придумала вот что. Изобразила ФИО персонажа – Шполянский Михаил Семенович – кириллицей, латиницей, по-древнееврейски и древнегречески. Каждую букву заменила цифровым значением (порядковым номером), умножила на хитроумный потусторонний коэффициент, и получилось «дьявольское» число – 666.
За свое филологическое открытие скромная девочка удостоилась, говорят, премии – то ли факультетской, то ли университетской, то ли Общества американских славистов...
Правда иль нет, занятную эту байку пересказывал Шкловский, с улыбкою прибавляя:
– Такая нынче наука!
-
№ 11527
Виктор Шкловский усомнился, что молодой Каверин способен на роман. И Каверин, в запале, в отместку, сочинил книгу о Шкловском – «Скандалист, или Вечера на Васильевском острове».
Ставши героем литературного произведения, Шкловский одобрил роман в целом, не принимая по мелочи:
– Каверин предполагает, будто бы я, возвращаясь с кинофабрики, испытываю усталость. Вроде как лев, что, забравшись в логово, стаскивает шкуру и отдувается: уф!.. Или как старые евреи – они уверены: у себя дома все люди разговаривают исключительно по-еврейски... только в гостях притворяются.
-
№ 11526
Внедрившись на кинофабрику, Шкловский отбил телеграмму Тынянову: "Пишите сценарии. Если нужны деньги – пришлю. Приезжай немедленно".
Тынянов не затруднился с ответом: "Деньги нужны всегда. Почему приезжать немедленно, не понял".
-
№ 11525
Виктор Шкловский был на примете у ГПУ. Когда надоело скрываться, прорвался к Троцкому, требуя защитительную бумажку, чтобы передохнуть...
Троцкий будто бы выдал такой текст: "Податель сего арестован лично мною и никаким арестам более не подлежит".
-
№ 11477
Великий артист, поэт и певец Александр Вертинский на вопрос, что такое вежливость и что такое такт, отвечал:
- Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: "Простите, сэр!". Так вот "простите" - это вежливость, а "сэр" - это такт.
-
№ 11090
Хрестоматийным примером ораторского искусства Федора Плевако стало дело о старушке, укравшей жестяной чайник стоимостью 50 копеек. На суде прокурор, зная, что защищать старушку будет Плевако, решил заранее парализовать воздействие его предстоящей речи и сам высказал все, что можно было использовать для смягчения приговора: старая больная женщина, горькая нужда, кража незначительная, обвиняемая вызывает жалость, а не негодование. И все же собственность, подчеркнул прокурор, является священной, и, если позволить посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав речь прокурора, Плевако поднялся и сказал: "Много бед и испытаний пришлось претерпеть России более чем за тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушилось на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".
Гениальный экспромт Плевако спас женщину от тюрьмы, суд ее оправдал.
-
№ 11089
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит: - Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан
-
№ 10873
На вопрос о том, позабавила ли его когда-нибудь критика, Антон Рубинштейн ответил:
- Конечно. В одной из калифорнийских газет было написано: "Фортепиано было великолепным, неплохо сыграл и Рубинштейн".
-
№ 10761
Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзаменасказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногихсловах высказать огромное количество глупостей..
-
№ 10662
Английский писатель Честертон предпочитал не расставаться со своим фокстерьером и однажды взял собачку в кино. Одна пожилая леди, желая уязвить писателя, сострила:
– Мне кажется, ваш пес наслаждается фильмом больше, чем вы!
– И это странно, сударыня, – с живостью ответил Честертон, – потому что роман, по которому снят фильм, ему совершенно не понравился!
-
№ 10661
Французский писатель Анатоль Франс принимал как-то на работу машинистку. Писатель спросил девушку:
– Я слышал, вы неплохо стенографируете.
– Да, сто тридцать слов в минуту...
– Сто тридцать слов в минуту?! Но, дорогая, где я их вам возьму?
-
№ 10586
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!