Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3589
Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.
-
№ 3590
Из разговора с девушкой. - Куда собираетесь поступать? - В институт экономики имени Жмента! - Простите, может быть, экономики и менеджмента? - (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!
-
№ 13334
Телеграмма от родителей:
- "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ:
- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
-
№ 3607
Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
-
№ 3625
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
-
№ 11061
- Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
- Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.
-
№ 3643
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачетках зависит будущее… Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
-
№ 3660
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…
-
№ 11855
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
-
№ 8537
Контрольная в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
-
№ 11122
На лекции.
- Спишь?
- Нет, медленно моргаю.
-
№ 8840
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
-
№ 1170
Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!
-
№ 10132
Как думаете, прилично сдавать курсовую работу, которая высвечивается в Яндексе на 3-й строке?
-
№ 3744
Курсант — преподавателю: — Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь тоже самое вы спрашивали меня в прошлый раз, и я вам ясно сказал, что не знаю.
-
№ 3759
СТУДЕНТ - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться.
-
№ 3760
Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?
-
№ 10162
Все сказанное вам в течении семестра, может быть использовано против вас во время сессии...
-
№ 3775
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? Вопрос на четыре: какого цвета учебник? Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
-
№ 3776
Продавщица цветов обращается к студенту: - Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане: - Дайте одну. Я буду краток.