Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3593
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист в Ворде, значит ты пишешь диплом.
-
№ 13589
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
-
№ 3611
Экзамен по электротехнике. Препод валит студента. - Ну ладно, последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории?" Студент,поднимает голову, считает: - Восемь! - Неправильно, у меня одна с собой, в кармане, увидимся на пересдаче. Пересдача. Препод снова валит того же студента. - Последний вопрос на 3: "Сколько лампочек в аудитории? Студент: - Девять! - Неправильно, я сегодня лампочку не взял! Студент: - Зато я взял!
-
№ 3630
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
-
№ 3647
Тариф «Мегафон супер-супер лайт студенческй». Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!
-
№ 13639
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
-
№ 3664
- Какой самый страшный сон студента? - Наверное, вы на экзамене и ничего не знаете. - Нет, самый страшный сон - вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
-
№ 11606
Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.
-
№ 3682
Преподаватели - они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.
-
№ 628
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.
-
№ 3700
Надпись на парте: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
-
№ 3716
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Наверное они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер.
-
№ 3732
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает: - О чем вообще были лекции? Молчание. - Хорошо... Кто читал лекции? Молчание. - Наводящий вопрос: ты или я?
-
№ 10392
Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
-
№ 3748
Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
-
№ 12206
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
-
№ 3764
День донора в МГУ. Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут...
-
№ 9400
Преподаватель:
— Что такое прямоугольный треугольник?
Студентка оживлённо:
— Треугольник, у которого все углы прямые!
-
№ 12233
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
-
№ 2549
На лекции по экономике.
Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.