Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 14197
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
-
№ 13664
Вы отрицательный минус нашей кафедры
-
№ 13639
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит посреди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
- Всё о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
-
№ 13589
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
-
№ 13338
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
-
№ 13336
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
-
№ 13335
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
-
№ 13334
Телеграмма от родителей:
- "Как экзамен? Сообщи срочно!"
Ответ:
- "Экзамен прошел отлично. Профессура в восторге. Просят повторить осенью".
-
№ 13259
Экзaмен, студенткa вaлится безвозврaтно. Зa дверью стоит толпa и думaет, кaк ее выручить. Нaконец в aудиторию врывaется пaрень и кричит:
- Ивaновa, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздрaвляет, стaвит оценку, рaсписывaется.
-
№ 13166
Лекция по философии. Преподаватель говорит о рaзнице между мaтерией и сознaнием:
- Сознaние не облaдaет протяженностью. Нaм не может прийти мысль нa 15 см. И мы не можем подумaть нa 2 кг!
Студент:
- А сообрaзить нa поллитрa - зaпросто...
-
№ 13146
Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кому сколько времени нужно, чтобы выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год.
Следующим в списке шел русский сутдент . Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос.
Студент:
-А методичкa есть?
Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл:
-Щa докурю, пойду сдaвaть.
-
№ 12997
Надпись на парте: "Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную."
-
№ 12994
Завет студента: Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего
-
№ 12933
Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
-
№ 12832
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
- Король пик?
-
№ 12831
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
-
№ 12765
Знаете почему в школе уроки, а в институте пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
-
№ 12280
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? – незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? – спрашивают родители.
- Да, здесь… - за дверью пауза… И тишина.
Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серегу около двери, я потом оденусь и занесу его.
-
№ 12233
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
-
№ 12206
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
-
№ 12195
Пятикурсник и первокурсник:
- Здорова, ботаник!
- Привет, алкоголик!
-
№ 11962
- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
-
№ 11855
Университет - фонтан Знания.... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.
-
№ 11675
Пара философии. Контрольная работа.
Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово "отличается"?
-
№ 11661
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченногоабитуриента.
- Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях "Не верю!"? Ну... С-с-с...
- Склифосовский!..
-
№ 11658
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешьполучить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень своисчастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов вунивер!
-
№ 11657
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой. В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
-
№ 11656
В СССР ВУЗы бесплатно выпускали «образованных специалистов», а сейчас вРоссии платно выходят из ВУЗов «обладатели дипломов»!
-
№ 11655
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
-
№ 11654
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх ногами.
-
№ 11653
Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.
-
№ 11651
- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…
-
№ 11650
Объявление: "Студенты, неотработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!!"
-
№ 11649
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?
-
№ 11606
Студентом психологического факультета Н.Ступиным защищен диплом на тему «Психология отличника и методика получения отличных оценок». Диплом оценен удовлетворительно.
-
№ 11467
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
-
№ 11454
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!
-
№ 11193
Ни одна работа не отнимает у преподавателя вуза столько времени, сколько отчет о проделанной работе.
-
№ 11122
На лекции.
- Спишь?
- Нет, медленно моргаю.
-
№ 11061
- Как правило человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
- Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм.
-
№ 11036
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
-
№ 10841
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
-
№ 10792
- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
-
№ 10786
Объявление. Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-
№ 10764
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет преподаватель психологии студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
-
№ 10763
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
№ 10762
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, которыйявно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
-
№ 10682
Декан переругался со dсеми преподавателями. Сидит составляет расписание и тихонечко под нос бурчит:
- Каждой твари по паре...
-
№ 10513
Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом.
-
№ 10495
Из памятки для студентов: "Тяжело в ученье - легко на плацу".