Анекдоты, приколы про студентов и преподавателей по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 3802
Как сдают эказмены. Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях. Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ. Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь, что ли? - Hет. - Может здесь? - Hет. - Hу запарил, на ищи сам!
-
№ 3783
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
-
№ 3791
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
-
№ 3031
Cтуденческая свадьба:
- А что невеста то не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
-
№ 3803
Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.
-
№ 3804
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике? - Один экзамен и две пересдачи!
-
№ 3805
На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девушки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете.
-
№ 3807
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает
-
№ 3809
- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.
-
№ 3603
Чем лучше объяснял другим, тем хуже понимал сам.
-
№ 4217
Профессор обращается к стyдентy:- Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?
-
№ 3777
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед!
-
№ 3788
Студент ради сдачи сессии идет на все - даже на зкзамен.
-
№ 3789
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну тогда, извините.
-
№ 3792
На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит: - Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше. Голос из аудитории: - Профессор, ставьте мне три, я иду.
-
№ 3794
Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"
-
№ 3795
На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: "По штуке за бал" Получает работу, в ней 3 штуки и записка: "Сдача!"
-
№ 3796
Из анкеты: Образование - высшее неначатое.
-
№ 3798
Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
-
№ 3806
Экзамен по физике в техникуме. Билет Nо.1 Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?
-
№ 3810
Крик в районе железнодорожной станции: - Кто-нибудь!!!... Помогите!!! Подбегают два студента: - Что такое?! - Помогите вагон разгрузить!
-
№ 3811
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
-
№ 3813
Студент заходит на экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну, это вы придираетесь!
-
№ 3814
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
-
№ 3077
Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохода чеpез чей-либо мозг.
-
№ 3596
Смех без причины - признак оконченного высшего образования!
-
№ 3597
Что общего у собаки и студента на экзамене? У обоих глаза умные, а сказать ничего не могут.
-
№ 3598
У студента 3 мечты:на лекции - блин, когда же я пожру!на практике - блин, когда же я посплю!сессия - блин, ну когда же я сдохну!
-
№ 3599
Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома...
-
№ 3699
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.
-
№ 14197
Быть студентом хорошо, только учёба мешает.
-
№ 3702
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
-
№ 3703
Ученье - свет, а не ученье - так чуть свет и на работу.
-
№ 3704
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две ругается голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
-
№ 635
Студенческий тост: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
-
№ 6526
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
-
№ 11649
При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?
-
№ 3715
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
-
№ 3717
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...
-
№ 3718
Стоит студент перед кассой и выбирает, что бы купить. Наконец он решился и говорит продавцу: - Мне суп с косточкой. Продавец: - С вас 10 рублей ... Студент посмотрел в суп, а косточки нет, ну он и говорит: - А где косточка то? - Еще не освободилась.
-
№ 940
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
-
№ 3766
туденты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
-
№ 3780
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? - Знаний достаточно, только денег не хватает...
-
№ 3784
Учиться, учиться и еще раз учиться- вот три вещи которые абсолютно не совместимы!
-
№ 10440
Решили выяснить, за сколько студенты разных стран смогут выучить китайский язык. Спросили у французского студента - тот сбегал в библиотеку, полистал справочники и сказал, что выучит за полгода. Американский студент достал ноутбук, просмотрел информацию в инете и сказал, что выучит за четыре месяца. Русского студента нашли в курилке и задали тот же вопрос.
- А методичка есть?
- Есть
Полистал...
- Ну, сейчас докурю - пойду сдавать.
-
№ 11467
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
-
№ 3800
Хвастовство отличника: "Да я в армии все нормативы автоматом сдавал!!!"
-
№ 12765
Знаете почему в школе уроки, а в институте пары? Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
-
№ 3815
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: - Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: - Кругом огонь, дым, грохот, вой и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
-
№ 507
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?