Сюрреалистические анекдоты

  • № 715

         - Это служба спасения?
         - Да.
         - У меня в квартире шаровая молния.
         - В комнате?
         - Нет, на кухне.
         - Рядом с окном?
         - Была около плиты.
         - А сейчас?
         - За столом сидит. Кофе пьёт.


  • № 714

         Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
         - Где здесь юг?
         Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
         - Где здесь юг?
         Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
         - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
         - Зачем на одном юге столько напильников...


  • № 713

         - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
         - Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.


  • № 712

    Какие у всех людей лица одинаковые, - подумала табуретка.


  • № 711

     Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "


  • № 710

    Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девицу понесло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...


  • № 709

    Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"


  • № 708

         Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
         - Почему вы с сапогом на голове?!
         - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
         - Хорошо, но сегодня - четверг!
         - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!


  • № 707

         Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
         - Лошадка-а, лошадка-а!!!
         А лошадка выходит из тумана и говорит:
         - Хочешь быть свободным - вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых и тебе достанется...


  • № 706

         Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
         - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!


  • № 705

         Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
         - Чего это вы его тащите?
         - Тссссс! Он тащится!


  • № 704

         Звонит один алкоголик другому на сотовый:
         - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
         - Я на дне рождения, а что?
         - О.... А где это - Дно Рождения?!


  • № 703

     Рота омоновцев уничтожила два гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


  • № 702

         У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидopы и слоны заходить боятся, даже с компасом.
    Вот такие у нас в Сибири урожаи!


  • № 701

         Одна корова говорит другой:
         - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
         - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...


  • № 700

         ...И взмолились мужики:
         - О Великий Маразматик, ответь нам, мужикам!
         И ответил Мужикам Великий Маразматик:
         - БУ-БУ-БУ-БУ-БУ!..


  • № 699

         Сидят три крокодила на дереве.
         - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
         - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
         - Хорош трепаться, полетели мед собирать.


  • № 698

      Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
         - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.


  • № 697

         Один алкаш - другому:
          - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
         - И что вы там пишете?
         - Париж, бульвар Монмартр.
         - Но вы же живете в Челябинске!
         - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


  • № 696

         - Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
         - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу