Сюрреалистические анекдоты по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 711

     Бред сивой кобылы: "Я лосиха. Я молодая. Поджарая лосиха. По мне прутся все лоси в лесу. Хотя нет. Я верблюдица. Я красивая двугорбая верблюдица. По мне сохнут все верблюды в пустыне... "


  • № 716

    Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика


  • № 1944

    Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испуганно:
    - Девочка, что случилось???!!!!!
    Девочка, не разжимая зубов:
    - Не виш шок березовый пью.


  • № 683

         - Дорогой, ты постель заправил?
         - Да, как ты любишь: майонезом и размешал.


  • № 684

    Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка...


  • № 692

         Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
         - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
         - И я тоже, - замечает лошадь.
         - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
         - И я тоже, - согласилась телега.


  • № 694

        Некоторые люди считают толкиенистов-ролевиков э-э... ну в общем, больными. В связи с этим существует две стадии "болезни":
         1. "Ненавижу людей - они в нас не верят!"
         2. "Ненавижу толкиенистов! они в нас играют!"


  • № 706

         Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
         - Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!


  • № 713

         - Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
         - Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!". И ушли.


  • № 717

         - Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
         - Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

    04


  • № 722

         Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил: Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
    Мимо летит ворона.
         - Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
         - Да нет, хочу вот яблок поесть...
         - Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
         - А мне по барабану, у меня с собой!!!


  • № 2285

         Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит",-вовремя сообразил Штирлиц и не стер то стены рейхсканцелярии выведеную мелом надпись "Сборная Россия по хоккею - чемпион мира".


  • № 13374

    Сообщение на пейджер: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"


  • № 12356

    Тук-тук.

    - Кто там?

    - Твой шанс!

    - Врёшь.

    - Почему?

    - Хороший шанс не стучится дважды.


  • № 12362

    По улице движется толпа панков. Тусуются, тащат шланг. Подходит к ним удивлённый мужик и спрашивает:

    - А что это вы его тащите?

    - Тссссс! Он тащится!!!


  • № 12365

    Мужик в длинном пальто энергично плавает в пруду. Второй с берега:

    - Ты что делаешь?

    - Пальто стираю!

    - У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

    - Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...


  • № 12643

    Двое знакомых сидят в кафе.

    - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.

    - Почему? - удивляется второй.

    - Откуда мне знать? Я что, философ?


  • № 9597

    Летит стая воздушных шариков на юг. Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:

    - Осторожно! Впереди - кактусы!

    Передний:

    - Нет никаких кактусов, ты просто завидуешь, что мы впереди.


  • № 9607

    Посадил дед.. Эээ... Ну, допустим, репку. На ель та репка взгромоздясь... Эээ... Мммм... Что-то я, похоже, перепутал.. Не ель там была, сердцем чую!


  • № 9894

    Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:

    – Привет танцорам!

    Парашютист отвечает:

    – Я не танцор, я парашютист!

    – Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!


  • № 682

    Решили 3 кнопки приколоться. Две прикололись, одна обломалась....


  • № 685

         Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
         - Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.


  • № 686

         - Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?
         - Купается!
         - А почему рыбки в клетке?
         - Ждут, пока хомячок искупается.
         - А потом ты их обратно в аквариум?..
         - Не, потом я купаться буду!


  • № 687

      Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.


  • № 688

         - А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
         - Ты что, дурак?! Мы же рыбы!


  • № 689

         Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
         - У вас хлеб черствый?
         - Черствый
         - Так вам и надо.


  • № 690

    Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно


  • № 691

         - Скажите, а как вы стали сантехником?
         - О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.


  • № 693

         В тумане был ежик! А вне тумана было много ежиков! И когда ещё один ежик заходил в туман... тот... первый ежик должен был уйти.... потому что может быть только один ежик в тумане!


  • № 695

    Нью-Йорк, зима. Бродяга, укутанный в лохмотья, забирается в огромную коробку из-под холодильника и засыпает. Проснулся он на огромной кровати, на шелковых простынях, под пуховым одеялом. Над ним навис пурпурный бархатный балдахин. Рядом на столике из красного дерева золоченый поднос, на котором стоят удивительные яства, дразнящие обоняние изысканными ароматами. Рядышком записка: "Я поехала. Твоя крыша."


  • № 696

         - Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
         - Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.


  • № 698

      Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
         - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.


  • № 699

         Сидят три крокодила на дереве.
         - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
         - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
         - Хорош трепаться, полетели мед собирать.


  • № 700

         ...И взмолились мужики:
         - О Великий Маразматик, ответь нам, мужикам!
         И ответил Мужикам Великий Маразматик:
         - БУ-БУ-БУ-БУ-БУ!..


  • № 701

         Одна корова говорит другой:
         - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
         - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...


  • № 702

         У нас в огурцах лошадь заблудилась - так и не нашли, а в помидopы и слоны заходить боятся, даже с компасом.
    Вот такие у нас в Сибири урожаи!


  • № 703

     Рота омоновцев уничтожила два гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.


  • № 704

         Звонит один алкоголик другому на сотовый:
         - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
         - Я на дне рождения, а что?
         - О.... А где это - Дно Рождения?!


  • № 705

         Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
         - Чего это вы его тащите?
         - Тссссс! Он тащится!


  • № 707

         Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
         - Лошадка-а, лошадка-а!!!
         А лошадка выходит из тумана и говорит:
         - Хочешь быть свободным - вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых и тебе достанется...


  • № 708

         Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
         - Почему вы с сапогом на голове?!
         - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
         - Хорошо, но сегодня - четверг!
         - Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!


  • № 709

    Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"


  • № 710

    Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девицу понесло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...


  • № 714

         Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы:
         - Где здесь юг?
         Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
         - Где здесь юг?
         Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
         - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
         - Зачем на одном юге столько напильников...


  • № 715

         - Это служба спасения?
         - Да.
         - У меня в квартире шаровая молния.
         - В комнате?
         - Нет, на кухне.
         - Рядом с окном?
         - Была около плиты.
         - А сейчас?
         - За столом сидит. Кофе пьёт.


  • № 718

    Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатру.


  • № 719

         ...Летят два кирпича.
         - Друг, а ты-то куда летишь?
         - Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!


  • № 720

          Тук-тук.
         - Кто там?
         - Твой шанс!
         - Врешь.
         - Почему?
         - Шанс не стучит дважды.


  • № 13264

    Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо ёжик пробегает. Одна зубочистка говрит другой:

     - Слушай, а я и не знала, что у нас тут автобус появился!


  • № 721

         Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
         - Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
         - Ааааа!!! Говорящий помидор!!!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу