Сюрреалистические анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13374
Сообщение на пейджер: "Петя! Ногти на ногах не стриги - обещали гололед"
-
№ 9597
Летит стая воздушных шариков на юг. Вдруг самый задний шарик орет самому переднему:
- Осторожно! Впереди - кактусы!
Передний:
- Нет никаких кактусов, ты просто завидуешь, что мы впереди.
-
№ 9607
Посадил дед.. Эээ... Ну, допустим, репку. На ель та репка взгромоздясь... Эээ... Мммм... Что-то я, похоже, перепутал.. Не ель там была, сердцем чую!
-
№ 9894
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!
-
№ 688
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
-
№ 689
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый
- Так вам и надо.
-
№ 690
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно
-
№ 691
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
-
№ 693
В тумане был ежик! А вне тумана было много ежиков! И когда ещё один ежик заходил в туман... тот... первый ежик должен был уйти.... потому что может быть только один ежик в тумане!
-
№ 695
Нью-Йорк, зима. Бродяга, укутанный в лохмотья, забирается в огромную коробку из-под холодильника и засыпает. Проснулся он на огромной кровати, на шелковых простынях, под пуховым одеялом. Над ним навис пурпурный бархатный балдахин. Рядом на столике из красного дерева золоченый поднос, на котором стоят удивительные яства, дразнящие обоняние изысканными ароматами. Рядышком записка: "Я поехала. Твоя крыша."
-
№ 696
- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
-
№ 697
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
-
№ 704
Звонит один алкоголик другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
-
№ 705
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
-
№ 707
Бежит как-то ежик в тумане и кричит:
- Лошадка-а, лошадка-а!!!
А лошадка выходит из тумана и говорит:
- Хочешь быть свободным - вступай к нам в анархо-лошадиное движение, лошадью конечно не станешь, но веточек можевеловых и тебе достанется...
-
№ 708
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня - четверг!
- Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
-
№ 709
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
-
№ 710
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девицу понесло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж...
-
№ 712
Какие у всех людей лица одинаковые, - подумала табуретка.
-
№ 719
...Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
-
№ 720
Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.
-
№ 721
Лежат два помидора в холодильнике.Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Ааааа!!! Говорящий помидор!!!
-
№ 12253
На берегу болота сидят два бобра, шапочки вяжут. подходит бегемот и спрашивает: "Здесь нырять можно?" Один бобер отвечает: "Можно!". бегемот разбегается и прыгает, а в болоте, почти на поверхности, что-то типа скалы. Бегемот подает и "рассыпается на куски". Второй бобер спрашивает первого: "Зачем ты сказал, что здесь нырять можно?" - "А зачем ты вчера распустил мою шапочку???"
-
№ 12281
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- Мужик, дай закурить. Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака: - А что я? Я сама обалдела!