Советские анекдоты и шутки по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12830
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...
-
№ 12844
ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".
-
№ 12598
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:
- Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?
- Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…
-
№ 2144
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?
-
№ 2145
Ленин - это Линкольн советского Разлива.
-
№ 2161
Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражались китайские летчики - добровольцы Ван-ю-Шин и Ли-си-Цын".
-
№ 12670
Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
-
№ 13696
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
-
№ 2177
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
-
№ 13697
Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
-
№ 13715
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
-
№ 2196
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя: - А я - Александра Матросова!
Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
-
№ 13716
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).
-
№ 2213
Как называется прическа у Хрущева?
Ответ - Урожай года
-
№ 13734
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
-
№ 13735
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
-
№ 13760
- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
№ 13761
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
-
№ 9939
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .
И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . .
Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . .
А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?
-
№ 9981
Cтоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять. Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их по рубль десять и продаешь за рубль десять?» «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».