Советские анекдоты и шутки по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 12830

    СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала тетенька в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...


  • № 12844

    ИТАР-ТАСС сообщает: "По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".


  • № 12598

    Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице:

    - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина?

    - Делом … Делом нужно заниматься, молодой человек…


  • № 2144

         Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
         - Кто там?


  • № 2145

        Ленин - это Линкольн советского Разлива.


  • № 2161

         Из газет: "В небе над Кореей доблестно сражались китайские летчики - добровольцы Ван-ю-Шин и Ли-си-Цын".


  • № 12670

    Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...


  • № 13696

    Два старых большевика:

    - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

    - Да, погорячились...


  • № 2177

         - Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
         - Как же оно наступит, если оно будущее!


  • № 13697

    Телеинтервью с долгожителем:

    - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

    - Когда была Великая Октябрьская революция...

    - Знаете, расскажите лучше о декабристах!

    - Когда была Великая Октябрьская революция...

    - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой  бардак, что мне приписали лишних сто лет!


  • № 13715

    Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

    - Что вам понравилось у нас?

    - Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!


  • № 2196

         Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
         Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
         Петя: - А я - Александра Матросова!
         Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!


  • № 13716

    - Как расшифровывается ВКП(б)?

    - Второе крепостное право (большевиков).


  • № 2213

         Как называется прическа у Хрущева?
         Ответ - Урожай года


  • № 13734

    В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.

    - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.

    - Хочу узнать, за кого я голосую.

    - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


  • № 13735

    Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.

    - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.


  • № 13760

    - Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?

    - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.


  • № 13761

    По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

    - Брежнев приехал, - отвечает тот.

    - Не могли, что ли, попасть с первого разу?


  • № 9939

    В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . .

    И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "

    Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . " Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам. "

    Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! " Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . .

    Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. " Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . .

    А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?


  • № 9981

    Cтоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять. Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их по рубль десять и продаешь за рубль десять?» «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу