Советские анекдоты и шутки
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 13793
- Почему снизилось качество передач армянского радио?
- Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.
-
№ 13792
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
-
№ 13791
Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.
-
№ 13790
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
-
№ 13785
Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"
-
№ 13784
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь,- я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
-
№ 13778
Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
-
№ 13768
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
-
№ 13765
- Как же мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
№ 13761
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
-
№ 13760
- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
№ 13759
- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
-
№ 13757
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
- Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили.
Фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают.
- Я министр культуры СССР!
- Чем вы это можете доказать? вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
- А кто такой Пикассо?
- Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
-
№ 13755
Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
-
№ 13753
- Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском.
- Вы сказали, что советский режим невыносим!
- При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!
- Неправда, мороз можно вынести!
-
№ 13752
А и Б
сидели на трубе.
А упало, Б пропало...
(И служило в КГБ).
-
№ 13751
- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
-
№ 13747
- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
-
№ 13746
- Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
-
№ 13744
- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!
- А кто второй?
-
№ 13743
- Что бы ты сделал, если бы СССР вдруг открыл границу?
- Залез бы на дерево.
- Зачем?
- Затопчут!
-
№ 13741
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
-
№ 13740
Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
-
№ 13738
- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
№ 13736
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
-
№ 13735
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
-
№ 13734
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
-
№ 13733
- Что будет после "Продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.
-
№ 13732
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.
-
№ 13731
- Что такое развитой социализм?
- Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.
-
№ 13728
- Сколько у нас автомобилей на душу населения?
- Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь.
-
№ 13727
- Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
- Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.
-
№ 13726
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие!
-
№ 13725
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о профессиях их отцов.
- Мой папа - товаровед, - отвечает один.
- Мой папа - директор базы, - говорит другой.
- Мой папа - завмаг, - говорит третий.
- Мой папа - инженер...
Класс разражается смехом.
- Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
-
№ 13723
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.
-
№ 13722
- Каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба в СССР?
- Он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту.
-
№ 13721
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
-
№ 13720
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Там начнуться перебои с песком.
-
№ 13719
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
-
№ 13718
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
-
№ 13717
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
-
№ 13716
- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).
-
№ 13715
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
-
№ 13714
Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
- Желаю вам успеха в вашей забастовке!
-
№ 13713
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
-
№ 13711
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
-
№ 13710
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
-
№ 13708
- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.
-
№ 13707
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
-
№ 13706
- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.