Советские анекдоты и шутки по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 9989
Пройду по Лакокрасочной, сверну на Автотракторный и на Прокатной улице я посижу в пыли...
На улице Дзержинского, а может, Луначарского, а может быть и Энгельса вдруг вспомню коммунизм..
-
№ 13079
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трех?
- Ну видите же, точу.
-
№ 13339
Армянское радио спрашивают:
-Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок
-
№ 1612
На фронте. Командир: Рядовой Иванов!
Иванов : Я!
Командир: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении) Как - кирпичом самолет?
Командир: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!
-
№ 2146
Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает. Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.
-
№ 2147
Бpежнев после выступления pугается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
- Вы взяли 3 экземпяpа...
-
№ 2162
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны пересажать можно!
-
№ 2163
- Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?
- Три. Цех серпов, цех молотов и сборочный цех.
-
№ 2164
Пьяный на улице размахивает газетой:
- Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
- Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
- Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
-
№ 13698
Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?
-
№ 2179
На XXIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?"
Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами. Скотина за нами не поспевает!
-
№ 13699
- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена ТАКАЯ возможность пограбить!
-
№ 2180
Ленин на броневике:
- Товаищи!!! Веикая Октябйская Евоюция свейшиась! Кто был ничем тот станет всем! Да-да, непьименно в 7! В кайнем свучае в полвосьмого!!
-
№ 2181
Первый звонок по телефону: -Алло! Это ОБХСС ? Да. У Каплана с Речной золото в саду закопано.
Второй звонок: Каплан, я договорился,чтобы тебе завтра огород вскопали.
-
№ 13717
- Какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
- Их четыре: весна, лето, осень и зима.
-
№ 2198
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?
-
№ 13718
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
-
№ 2199
Арманскому радио задали основной философский вопрос о причинно-следственной связи. То есть вопрос о том, что было раньше - яйцо или курица? Армянское радио три дня думало, а на четвертый день ответило со вздохом: "Раньше все было..."
-
№ 10146
Лежат на прилавке две курицы, советская и голландская. Голландская(Г) - жирненькая, розовенькая, упитанная и свежая. Советская(С) синенькая, тощенькая и недоощипанная. И говорят:
Г - Ты посмотри на себя, вся синяя, рахитичная и вообще уродливая, то-ли дело я, красавица!
С - Зато я своей смертью померла...
-
№ 4259
В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группыитальянских туристов:- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.- В сельском хозяйстве???!! - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков" Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
-
№ 4260
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Одиниз иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
-
№ 13736
Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.
-
№ 13738
- Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
- Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.
-
№ 12716
Что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги? Три рубля.
-
№ 12718
Брежнев и Никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими пригородами Москвы. Никсон видит бараки с телевизионными антеннами и говорит: Вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
-
№ 12720
Прохожий:
- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
- Из химчистки несу.
-
№ 13765
- Как же мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
-
№ 13768
- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
-
№ 6131
Это что за бармалей лезет там на мавзолей?
Он густые брови носит, буквы плохо произносит,
Он и Маршал. и герой! дети, кто это такой?
Если верный дашь ответ, то получишь десять лет.
-
№ 9982
В советские времена один человек решил устроиться во Внешнеторговое объединение. У него была хорошая характеристика, был партийцем, на собрании все хорошо рассказал по уставу, один ветеран партии его спрашивает: а вы с кем живете? Он говорит: да есть тут одна. И после этого его не взяли — сказали: слишком откровенный.