Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5126
В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
-
№ 11543
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!
-
№ 13656
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем
-
№ 5222
Утром ехали на дачу, а вечером возвращались с этого грёбанного ОГОРОДА!!!!
-
№ 5991
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.
-
№ 11884
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении
-
№ 5238
- Товарищ проводник, разбудите меня станцией Ивановка.
- Вам что, выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
-
№ 5254
Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено. До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".
-
№ 5270
Из оправданий при опоздании на работу:
1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».
2. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».
3. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
4. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»
-
№ 5029
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
-
№ 5286
Секретарша приходит наниматься на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту.
- Вот это да!!
- Правда такая ерунда получается...
-
№ 9129
Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
-
№ 9643
В отделе кадров.
- Ну что ж. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.
-
№ 10672
Записка, прикреплённая на лоб спящего офисного работника. "Ушёл в себя. Просьба не беспокоить!".
-
№ 5045
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
-
№ 5302
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
-
№ 8397
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
-
№ 12505
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
-
№ 5094
Есть и такие, которым создай все условия - а они все равно хорошо работают
-
№ 5110
Я не страдаю безделием, я от него тащюсь!