Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу

  • Сортировать:
  • по рейтингу
  • № 9738

    Стажёр заглянув в кабинет к директору с ужасом смотрит на секретаршу:

    - У шефа что, крыша уехала? Сидит и не просто разговаривает сам с собой, а спорит!

    - А, не обращайте внимания, это у него селекторное совещание с внутренним голосом.


  • № 11544

    Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

    - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!


  • № 5158

    Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.


  • № 8489

    Работа не волк, работа - страшнее!


  • № 5174

    Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


  • № 5206

    В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".


  • № 13661

    Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать


  • № 5996

    Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие.


  • № 5239

    Заселился мужик в отель. Звонит портье.      

    - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!      

    - Как?! Вы что, двери не видите!?      

    - Ну, есть две! Одна ведет в туалет, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."


  • № 5255

    Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?


  • № 5271

    Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.


  • № 11930

    - И чего это люди все время новости смотрят?

    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?


  • № 5030

    Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел


  • № 5287

    Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:      

    - Вот так молоко водой разбавляют...


  • № 5046

    Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:

    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

    5. Второй год не выходит из отпуска.

    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».

    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


  • № 5303

    Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.


  • № 10689

    Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу!


  • № 5078

    Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась


  • № 12517

    Шеф - секретарше:

    - Что вы обычно делаете в воскресенье?

    Секретарша (с надеждой в голосе):

    - Ничего...

    - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!


  • № 5095

    Звонок в офис:      

    - Можно босса?      

    - А как вас представить?     

     - Представьте меня в ванной!


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу