Анекдоты про начальников, работу и отдых

  • № 5293

    Начальник управления А подчиненному:      

    - Пойдете к начальнику управления Б и выясните о чем я с ним только что договорился.


  • № 5292

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние.


  • № 5291

    Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


  • № 5290

    Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.


  • № 5289

    Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:      

    - Почему не доливаете?      

    Продавщица, обращаясь к очереди:      

    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!


  • № 5288

    - Привет, как дела?      

    - Нормально, меня с работы уволили.      

    - За что?      

    - Да хрен знает, я там полгода не был...


  • № 5287

    Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:      

    - Вот так молоко водой разбавляют...


  • № 5286

    Секретарша приходит наниматься на работу и говорит:      - Я печатаю 1200 знаков в минуту.      

    - Вот это да!!      

    - Правда такая ерунда получается...


  • № 5285

    Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?


  • № 5284

    В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.


  • № 5283

    Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает


  • № 5282

    В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...


  • № 5281

    - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.      

    - Так фуршет же сегодня!!?      

    - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.


  • № 5280

    Ради халявы русский человек может зубами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется...


  • № 5279

    Ему было лень создавать даже видимость работы.


  • № 5278

    Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!


  • № 5277

    - Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел!      

    - И ты тотчас же вскакиваешь?     

     - Нет, лежу, как убитый.


  • № 5276

    Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".


  • № 5275

    - Кем вы работаете?      

    - Испытателем.      

    - А что вы, простите, испытываете?      

    - Нужду.


  • № 5274

    - Пойти на работу или поспать?      

    - Поспать или пойти на работу?      

    - Пойду на работу и посплю!!!


  • № 5273

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник


  • № 5272

    В магазине:      

    - Простите, вы мне не вернули сдачу!      

    - Прощаю!


  • № 5271

    Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.


  • № 5270

    Из оправданий при опоздании на работу:      

    1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».      

    2. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».      

    3. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».      

    4. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»


  • № 5269

    Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!


  • № 5268

    - Девушка, а кем вы работаете?      

    - Промоутером в крупной компании.      

    - Ааа... денежки проматываете?


  • № 5267

    Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.


  • № 5266

    Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.


  • № 5265

    Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.


  • № 5264

    Ну, вот скоро конец недели,послезавтра уже среда.


  • № 5263

    Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется


  • № 5262

    Работа - работой, но надо же и что-то полезное сделать...


  • № 5261

    Капитан корабля, сделал запись в судовом журнале:      

    - Сегодня старпом был пьян.      

    Старпом обиделся и в следующую вахту записал:      

    - Сегодня капитан был трезв.


  • № 5260

    Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.


  • № 5259

    Вопрос на экзамене:      

    - При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?      

    - Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!      

    - Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!


  • № 5258

    Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют


  • № 5257

    Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.


  • № 5256

    Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск


  • № 5255

    Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?


  • № 5254

    Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено. До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".


  • № 5253

    ...Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:      

    - Ты карты взял?      

    - А как же, три колоды.     

    - Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.


  • № 5252

    С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит


  • № 5251

    Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."


  • № 5250

    Я могу работать часами. Например, время сообщать.


  • № 5249

    В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка


  • № 5248

    К председателю колхоза вбегает колхозница:      

    - Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!      

    - Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!


  • № 5247

    Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:      

    - У вас течет кран?      

    - Hет.      

    - Ивановы тyт живут?      

    - Hет, они выехали тpи месяца томy...      

    - Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!


  • № 5246

    Самое важное на работе - это умение отличить важное от срочного.


  • № 5245

    Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.


  • № 5244

    Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.


  • 5
  • 10
  • 20
  • 30
  • 50
  • на страницу