Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5293
Начальник управления А подчиненному:
- Пойдете к начальнику управления Б и выясните о чем я с ним только что договорился.
-
№ 5292
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
-
№ 5291
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
-
№ 5290
Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
-
№ 5289
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
-
№ 5288
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
-
№ 5287
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
-
№ 5286
Секретарша приходит наниматься на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту.
- Вот это да!!
- Правда такая ерунда получается...
-
№ 5285
Ну, так как собирать, - по чертежу или чтобы работало?
-
№ 5284
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
-
№ 5283
Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает
-
№ 5282
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
-
№ 5281
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
-
№ 5280
Ради халявы русский человек может зубами рыть землю и руками сдвигать горы. К счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется...
-
№ 5279
Ему было лень создавать даже видимость работы.
-
№ 5278
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
-
№ 5277
- Каждое утро звонок будильника действует на меня, как выстрел!
- И ты тотчас же вскакиваешь?
- Нет, лежу, как убитый.
-
№ 5276
Письмо электриков в правительство: "На всех столбах написано: "Не влезай - убьёт!". Но ведь если влезть - то тоже убьёт. Надо что-то решать с этой безысходностью".
-
№ 5275
- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
-
№ 5274
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!!!
-
№ 5273
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
-
№ 5272
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
-
№ 5271
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
-
№ 5270
Из оправданий при опоздании на работу:
1. «Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень».
2. «Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина».
3. «Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку».
4. «Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...»
-
№ 5269
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
-
№ 5268
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
-
№ 5267
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
-
№ 5266
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
-
№ 5265
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
-
№ 5264
Ну, вот скоро конец недели,послезавтра уже среда.
-
№ 5263
Народная мудрость. Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется
-
№ 5262
Работа - работой, но надо же и что-то полезное сделать...
-
№ 5261
Капитан корабля, сделал запись в судовом журнале:
- Сегодня старпом был пьян.
Старпом обиделся и в следующую вахту записал:
- Сегодня капитан был трезв.
-
№ 5260
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
-
№ 5259
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
-
№ 5258
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
-
№ 5257
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.
-
№ 5256
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск
-
№ 5255
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь да значит?
-
№ 5254
Шпион докладывает в ЦРУ: "Устроился в московское НИИ легко. Работать невозможно, настолько все засекречено. До обеда все делают вид, что интересуются футболом, после обеда - политикой. Потом разбиваются на тройки и идут работать домой".
-
№ 5253
...Взлетает самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же, три колоды.
- Идиот! Опять придется по пачке "Беломора" лететь.
-
№ 5252
С утра чувствую себя точно, как компьютерная мышь: ползаю по коврику, а в животе крутит
-
№ 5251
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
-
№ 5250
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
-
№ 5249
В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка
-
№ 5248
К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!
-
№ 5247
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!
-
№ 5246
Самое важное на работе - это умение отличить важное от срочного.
-
№ 5245
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
-
№ 5244
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.