Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5192
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
-
№ 5191
Мужчина приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
-
№ 5190
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
-
№ 5189
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
-
№ 5188
Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчивается!
-
№ 5187
- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...
-
№ 5186
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
-
№ 5185
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
– Я тобой горжусь!!!
-
№ 5184
На собеседовании:
- Я - мега-ленивый гига-профессионал. Ищу микро-работу.
- Готовы предложить тера-зарплату в нано-рублях.
-
№ 5183
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
-
№ 5182
Американец спрашивает русского:
- Говорят вы там на Луне ресторан открыли? Ну и как?
- Да знаешь, выпивка хорошая, закуска неплохая... Но вот атмосферы никакой....
-
№ 5181
- Где вы тепеpь?
- На железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.
-
№ 5180
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило.
-
№ 5179
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
-
№ 5178
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
-
№ 5177
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
-
№ 5176
Что должен делать специалист на маленькую зарплату? Ничего и даже немного вредить!
-
№ 5175
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
-
№ 5174
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
-
№ 5173
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
-
№ 5172
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
-
№ 5171
Прохладными августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, нежно вполголоса... материла настройщика.
-
№ 5170
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
-
№ 5169
Закон карьеры для женщин
1) думай как мужчина;
2) веди себя как леди;
3) работай как лошадь.
-
№ 5168
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
-
№ 5167
В библии написано, что нам положено работать 6 дней и отдыхать в 7-ой. Только непонятно, откуда все взяли, что в 8-ой день нужно опять тащиnmся на работу.
-
№ 5166
- Жизнь стала какая-то однообразная.
- Почему?
- Денег ни вчера не было, ни сегодня нет, ни завтра не будет.
-
№ 5165
Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
-
№ 5164
- Официант! Зубочистку!!!
- ЗАНЯТО!!!
-
№ 5163
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
-
№ 5162
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
-
№ 5161
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный вместо продуктового магазина.
-
№ 5160
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...
-
№ 5159
Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на нее.
-
№ 5158
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
-
№ 5157
Понедельник — какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
-
№ 5156
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
-
№ 5155
Склонен к употреблению лакокрасочных изделий. (Из характеристики)
-
№ 5154
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
-
№ 5153
На борту самолета:
- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
-
№ 5152
Вы что же, думаете, я за вас буду свою работу делать?!!
-
№ 5151
Кто встаёт рано - жавoронок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел.
-
№ 5150
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
-
№ 5149
Пьяный кричит:
- Где я?
- На улице Горького.
- К черту подробности! В каком я городе?!
-
№ 5148
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
-
№ 5147
ОБЪЯВЛЕНИЕ АГЕНСТВА ЭКСТРЕМАЛЬНОГО ОТДЫХА. Только для состоятельных клиентов мы предлагаем следующие услуги:
1. Поездки на БМВ без номеров.
2. Поджог Бентли в центре города.
3. Избиение и обстрел пьяных прокуроров. Крышу в виде депутатов Госдумы ГАРАНТИРУЕМ.
-
№ 5146
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
-
№ 5145
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.
-
№ 5144
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, Всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
-
№ 5143
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.