Анекдоты про начальников, работу и отдых
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 5092
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
-
№ 5091
Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
-
№ 5090
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
-
№ 5089
Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
-
№ 5088
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
-
№ 5087
В пошлые выходные...
-
№ 5086
Человек создан для счастья, как птица для работы.
-
№ 5085
Если гвоздь в стуле мешает работать - забей
-
№ 5084
Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым
-
№ 5083
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю...
Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- вполне он мог бубну снести - бубну снёс, ну так черва осталась - две, конечно, мы ему всунем - две, это минимум .
Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и три клерка режутся в карты.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета слышится:
- сначала спокойно трефу отберём - а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку... И опять после сирены:
- а теперь прорезаем пику - точно нет у него бубны
Нажимает на кнопку третий раз. Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу
-
№ 5082
Объяснительная. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
-
№ 5081
Hет хуже, чем физическая работа на химическом предприятии...
-
№ 5079
- Алло, это компания «Самсунг»?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!
-
№ 5078
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
-
№ 5077
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
-
№ 5076
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
-
№ 5075
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
-
№ 5074
Хочешь помочь старику - сделай работу вместо него.
Хочешь помочь молодому - слелай работу вместе с ним.
Хочешь помочь коллеге - поделись опытом.
Хочешь помочь профессионалу - отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку… Сам дурак.
-
№ 5073
В бане все равны. Начальство моется в сауне
-
№ 5072
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
-
№ 5071
Разница между словами начальство и нахальство - только одна буква!
-
№ 5070
- Земля, капитан, земля!
- Юнга, мы ещё не отплыли!
-
№ 5069
В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
-
№ 5068
Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.
-
№ 5067
Надпись на пляже азовского моря: "За буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!"
-
№ 5066
Тихо! Идyт бypовые pаботы!
-
№ 5065
Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
-
№ 5064
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
-
№ 5063
Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.
-
№ 5062
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы
-
№ 5061
Каникулы - это когда делать нечего и занимаешься этим целый день...
-
№ 5060
На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.
-
№ 5059
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
-
№ 5058
Эх! Ну почему многообещающую фразу "Ты мне нужен как мужчина!.." я слышу, только когда нужно перетащить что-то тяжелое, и только от своих родственниц?!
-
№ 5057
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.
-
№ 5056
Беговая дорожка в офисе - это дрыгание ногой под рабочим столом.
-
№ 5055
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
-
№ 5054
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром
-
№ 5053
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов!
-
№ 5052
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
-
№ 5051
Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.
-
№ 5050
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.
-
№ 5049
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
-
№ 5048
- Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... - Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
-
№ 5047
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
-
№ 5046
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
-
№ 5045
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
-
№ 5044
Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер. Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...
-
№ 5043
На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
-
№ 5042
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.