Анекдоты про начальников, работу и отдых по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10756
Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
-
№ 5127
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...
-
№ 9738
Стажёр заглянув в кабинет к директору с ужасом смотрит на секретаршу:
- У шефа что, крыша уехала? Сидит и не просто разговаривает сам с собой, а спорит!
- А, не обращайте внимания, это у него селекторное совещание с внутренним голосом.
-
№ 5143
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
-
№ 11544
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!
-
№ 11545
Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»
-
№ 5175
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
-
№ 8507
— У нас завтра зарплату выдают!
— Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
-
№ 9797
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
-
№ 13661
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать
-
№ 13671
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать
-
№ 5224
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...
-
№ 5240
- Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Вась, - скинь мне ключ на 27!".
- Hу и?
- Так кто ж знал что у них в цеху соpок два Васи pаботают...
-
№ 5256
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск
-
№ 5272
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
-
№ 11930
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
-
№ 12703
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Голос из дальнего угла:
- Вообще-то снаряд два раза в одну воронку не попадает...
-
№ 5030
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром - есть большая вероятность, что он осел
-
№ 5288
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
-
№ 5046
Причины увольнений из самых настоящих приказов. Читайте сюда:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
-
№ 5304
Засучил рукава, чтобы бить баклуши.
-
№ 10689
Лучше уж на босу ногу, чем боссу на ногу!
-
№ 6086
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
-
№ 5320
Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного - свободу держать язык за зубами
-
№ 5078
Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась
-
№ 12517
Шеф - секретарше:
- Что вы обычно делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
-
№ 5095
Звонок в офис:
- Можно босса?
- А как вас представить?
- Представьте меня в ванной!