Анекдоты
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 175
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
-
№ 174
Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире
-
№ 173
Не слышны в мозгу даже шорохи...
-
№ 172
Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
-
№ 171
Лучшие преследователи получаются из последователей.
-
№ 170
Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
-
№ 169
Основная цель Природы — создание Разума и его вершины: рюмки коньяка с ломтиком засахаренного лимона
-
№ 168
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
-
№ 167
Непокобелимость - причина безразвратно потерянного времени.
-
№ 166
Он и не представлял, что настолько крут, пока не начал писать резюме...
-
№ 165
... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать
промокашки, я понял, что страна разваливается.
-
№ 164
Водитель - есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход - произошел от обезьяны, а водитель - от пешехода.
-
№ 163
Кто первый приехал — того и парковка!
-
№ 162
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец
-
№ 161
Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!
-
№ 160
Пpимета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... Если погнулся задний - значит к пpибыли!
-
№ 159
Житель Йошкар-Олы приобрел за рубежом дорогую иномарку с бортовым компьютером, который автоматически выбирал скорость в зависимости от дорожного покрытия. До российской границы счастливчик летел как на крыльях, а вот потом машина вдруг забарахлила. Больше ста километров в час водитель не мог из нее выжать, как ни старался. Добравшись до дома, обратился в фирменный автоцентр, но механики так и не смогли найти причину сбоя - все системы вроде бы работали нормально, пишет "Труд". Точный диагноз "неисправности" поставил переводчик, познакомившийся с техническим описанием автомобиля.
Оказывается, компьютер принял российскую дорогу за обочину и настойчиво рекомендовал хозяину выехать на шоссе...
-
№ 158
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил
-
№ 157
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
-
№ 156
Нaш o6щecтвeнный тpaнcпopт лeчит лю6ыe звeздныe 6oлeзни
-
№ 155
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
-
№ 154
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные
-
№ 153
О чудо! Я снова могу ходить! У меня "Мерседес" украли!
-
№ 152
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля
-
№ 151
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
-
№ 150
Надпись на грязной, сильно затонированной «Оке»: "Сушеный Кадиллак. Просто добавь воды"
-
№ 149
- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом
-
№ 148
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гибэдэдэшника.
-
№ 147
Чтобы поддержать отечественный автопром депутаты Думы предложили новый закон: теперь в качестве пошлины с импортного авто будет сниматься двигатель.
-
№ 146
Надпись внутри маршрутки: "При аварии - перебить все стекла огнетушителем".
-
№ 145
На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
-
№ 144
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
-
№ 143
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
-
№ 142
Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
-
№ 141
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
-
№ 140
Если к трамваю подать переменный ток, то он будет двигаться по синусоиде!
-
№ 139
В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет
-
№ 138
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Москвича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.
-
№ 137
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
-
№ 136
В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
-
№ 135
…трещина на лобовухе была пофиксена методом продажи автомашины...
-
№ 134
Москва стояла, стоит и стоять будет. ГИБДД России.
-
№ 133
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
-
№ 132
- Ну что, красивая - поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
-
№ 131
"СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС", ПБОЮЛ И. А. Наворотов ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
- Установка турбонаддува в кресло водителя.
- Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
- Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
- ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
- Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
- Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
- Автопоилка для водителя.
- Гидроусилитель ключа зажигания.
-
№ 130
Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.
-
№ 129
Детpойт. Констpуктоpское бюpо Фордa. К Фоpду залетает мужик:
- Наконец-то!! Я изобpел электpомобиль! Я пpиехал к вам из Нью-Йоpка!
- H-да?.. А сколько он стоит??? Этот электpомобиль?
- Да мало.. всего-лишь 4000 долларов. Семь долларов за свет, остальное за удлинитель.
-
№ 128
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
-
№ 127
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
-
№ 126
В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60 км/ч.