Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 4110
Горит дом. В доме лежат три толстых домашних кота. Первый: "Сейчас крыша рухнет". Второй: "Нет, не рухнет". Первый: "А я говорю - рухнет". Второй: "Нет, не рухнет". Тут в разговор вступает третий (ещё более лениво): "И охота вам в такую жару разговаривать?"
-
№ 9549
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
-
№ 13655
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству
-
№ 9565
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
-
№ 13671
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать
-
№ 9582
Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
-
№ 13687
Обнаружены дневники Д. И. Менделеева! Оказывается, в разное время ему снилась не только периодическая система элементов, но и электролиз кефира, схема телевизора "Таурас", парламент республики Башкортостан и многое другое в этом роде, однако ученый каждый раз просыпался в большом недоумении.
-
№ 9601
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм".
-
№ 13703
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.
-
№ 3980
- Папа, а почему попугаи зелёные? - А их, ик, на пальмах укачивает.
-
№ 9617
- Слушай, а чего "зелёные" только против меха выступают?Кожа она же тоже из животных, а они как-то эту тему стороной обходят.
- А ты попробуй забросать яйцами байкеров, сразу поймёшь.
-
№ 13719
Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик.
Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю!
Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь и куплю цыпленка!
-
№ 9634
До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные.
-
№ 13735
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.
-
№ 4012
- Алло! Скорая?! - Да! - Тут у меня комары сегодня совсем озверели! - Ну и что?! - Сделайте им по успокоительному уколу!
-
№ 9651
Любо, но дорого.
-
№ 13751
- Где живет Иван Иванович?
- Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.
-
№ 4028
Шел по улице, смотpю - блестит что-то. Поднимаю - подкова. Пеpевоpачиваю - а там конь.
-
№ 9668
- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона! -
... У какого???
-
№ 13767
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
-
№ 4044
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете? - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
-
№ 9684
Завершается всенародный конкурс на лого и талисман Сочинской олимпиады. В той или иной степени тема пилы присутствует на 58% представленных работ.
-
№ 13783
У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки, он кричит:
- Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
- Марина.
Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее:
- Марина.
Попугай не выдерживает:
- Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим убеждениям!!!
-
№ 4060
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.
-
№ 9700
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
-
№ 13799
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер.
- "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
- сказал проходивший мимо Мюллер.
-
№ 4078
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей...
-
№ 9716
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
-
№ 13815
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
-
№ 4094
Океанографы разработали новый метод защиты от акул.Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а, приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее сколько сил есть аквабалоном - все равно он вам больше не понадобится... В следующем выпуске мы расскажем вам, как уберечь своего кобеля от нежелательной беремености.