Анекдоты по рейтингу
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 11783
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником
-
№ 2059
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка.
НР: Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
-
№ 6158
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
-
№ 11799
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно
-
№ 2075
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
-
№ 6175
Есть ли жизнь после смерти, есть ли жизнь после смерти... Есть ли жизнь после Дома-2?
-
№ 11815
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
-
№ 1833
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
-
№ 2091
- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
-
№ 6193
Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?
-
№ 11831
Сборник предвыборных обещаний "Единой России" разгромно выиграл налитературном конкурсе "Русская фантастика - 2012".
-
№ 1849
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
-
№ 2107
Приятель навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил, да еще и за бабами сбегал!
-
№ 6209
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Кривой Рог. Само название "Мисс Кривой Рог" отпугнуло всех участниц.
-
№ 11591
Новый сувенир из Китая: Настольные часы, чихающие каждый час.
-
№ 1865
Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?"
-
№ 2123
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
-
№ 6225
Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
-
№ 11607
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
-
№ 1881
"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
-
№ 2139
Армянское радио спросили грузины: "Возможно ли за 5 лет построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване?"
"Да. Но лучше его строить в отдельно взятом городе Тбилиси"
-
№ 5980
Обед в России не еда, а время дня.
-
№ 6241
"Московская сотовая сеть" начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1-й том романа "Война и Мир" Л.Н. Толстого . Стоимость отказа от услуги - 1$.
-
№ 11879
Единицей измерения интеллекта по праву принят Ционер - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 тысячная "Ционера" называется - МиллиЦионер...
-
№ 1897
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их.
-
№ 5996
Есть люди, которые не совершают ошибок. Это те, за кого думают другие.
-
№ 6257
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
-
№ 11639
Я как шампанское - могу быть игривой, а могу и в голову ударить…
-
№ 6013
Россия будет жить хорошо тогда, когда: а) Москва разрастется до размеров; б) Россия сократится в площади до размеров Москвы..
-
№ 6273
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
-
№ 11655
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
-
№ 6029
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
-
№ 6289
Существует легенда, что современный шоу-бизнес зародился не в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии, где одаренные вокальными данными чабаны удерживали аудиторию в 5, а то и в 6 тысяч баранов
-
№ 11671
У меня вокруг глаз припухлость какая-то. Это - лицо…
-
№ 1947
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
-
№ 6045
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США.
-
№ 11687
В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит...
-
№ 6061
В Америке - плевать, как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России - плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
-
№ 11703
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
-
№ 6077
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
-
№ 11719
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
-
№ 1995
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я…
-
№ 6093
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!
-
№ 11735
Мнений намного больше, чем людей. Потому что у запасливого человека, как минимум, два мнения: одно для себя, а другое - для общественного пользования.
-
№ 2011
Рекламный ролик: „Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!“
-
№ 6110
Объявление. Академия кулинарных наук приглашает на работу специалиста для замещения вакансии профессора на кафедру Кислых щей.
-
№ 11751
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
-
№ 2027
Мальчик продает на улице газеты и кричит:
- Величайший обман! Уже 80 жертв!!
Мужик покупает у него газету и возвращается через пять минут:
- Слушай, я газету просмотрел, ничего там про большой обман не написано!?
Мальчик:
- Большой обман!! Уже 81 жертва!
-
№ 2043
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
-
№ 6142
Российские корабли теперь в безопасности... Сомалийских пиратов с лёгкостью отпугивает запись смеха Регины Дубовицкой.