Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1313
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
№ 1312
- Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Вы исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вышка! Это борт 3443! Два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!
-
№ 1311
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
-
№ 1310
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
-
№ 1309
У плохой жены муж покупает ВОДКУ!
У хорошей - ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ЗАВОДЫ!!!
-
№ 1308
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
-
№ 1307
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алле! Ванна?!
-
№ 1306
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
-
№ 1305
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
-
№ 1304
- Ты экстремал?
- Нет, я экстремног!
-
№ 1300
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
-
№ 1298
Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.
-
№ 1297
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
-
№ 1296
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-
№ 1294
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы что, еще и поговорить успеваете!?
-
№ 1293
Я вот астрономией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
-
№ 1292
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
-
№ 1290
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
-
№ 1288
Мужик говорит приятелю:
- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
-
№ 1285
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...