Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 10027
- В Италии есть такой обычай.В Новогоднюю ночь итальянцы выбрасывают из окон старые вещи....
- Ага,а наши Деды Морозы их собирают и привозят к нам в качестве гуманитарки и секонд хэнда.
-
№ 10021
Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!
Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...
-
№ 9966
Тем малым, что я знаю, я обязан своему невежеству.
-
№ 9934
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
-
№ 9931
Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.
-
№ 9922
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
-
№ 9920
- Самое скрытное на свете - это счастье.
- А это еще почему?
- Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...
-
№ 9869
Создал Бог Адама и Еву. Адам видит Еву и, пораженный ее красотой, спрашивает:
— Боже, почему у нее такие красивые глаза?
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Адам трогает волосы Евы и восклицает:
— Боже, а почему у нее такие мягкие и длинные волосы?
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Адам, скромно потупив взор, шепчет: — Боже, у нее такое тело...
Господь отвечает:
— Чтобы ты любил ее...
Вдруг Адам поворачивается к Создателю и с возмущением спрашивает:
— Боже, но почему она такая глупая?
И Господь отвечает:
— А это чтобы она любила тебя...
-
№ 9863
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
-
№ 9825
На дискотеке:
- Девушка, разрешите пригласить вас потанцевать.
- Хорошо. А с кем?
-
№ 9823
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, берёт за руки четверых подружек того же возраста, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
-
№ 9812
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
-
№ 9800
Летят два лётчика друг другу на встречу:
- Слушай, надо как-то нам разлететься.
- А, ну давай ты налево, я направо.
-
№ 9770
- Алло! Здравствуйте! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер.
- Ничего страшного, приходите, поменяем! Только чек с собой возьмите.
-
№ 9767
- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
-
№ 9671
- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!
-
№ 9622
- Что у тебя с лицом?
-Да ввязался в спор между глухонемыми и упустил момент, когда они от слов перешли к делу.
-
№ 9617
- Слушай, а чего "зелёные" только против меха выступают?Кожа она же тоже из животных, а они как-то эту тему стороной обходят.
- А ты попробуй забросать яйцами байкеров, сразу поймёшь.
-
№ 9609
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала выгоняю!!!
-
№ 9600
— Посмотри мне в глаза! Что ты видишь?
— Темно... страшно!
— В глаза смотри, а не в ноздри!
-
№ 9565
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
-
№ 9556
- А чем отличается умный человек от дурака?
- В дурацкой ситуации умный человек чувствует себя глупо, а дурак - естественно.
-
№ 9553
Объявление в газете:
— Ресторану "авказ" требуется неоновая буква "К".
Через 3 дня, в той же газете:
— Ресторану "авказК" требуется непьющий монтёр неоновых вывесок
-
№ 9534
- Ну что, нашёл свой ножик?
- Да, теперь ищу йод и пластырь.
-
№ 9473
— Здравствуйте! Пригласите, пожалуйста Сидора Сидоровича...
— А как представить?
— О... (томно и интригующе) Представьте... Блондинка, 90-60-90. Я имею в виду рост, возраст и вес!
-
№ 9381
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
-
№ 9373
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
-
№ 9333
Риторический вопрос про стакан, наполненный водой наполовину:
1. Оптимист- стакан наполовину полон.
2. Пессимист- стакан наполовину пуст.
3. Философ- стакан всегда полон. Наполовину водой, а наполовину- воздухом.
-
№ 9312
— Вы знаете, сударь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
-
№ 9282
- Скажите, а где сейчас этот смелый журналист, который своим острым языком и смелыми выпадами заставил уйти в отставку старого мэра?
- В настоящий момент он своим острым языком бреет задницу новому градоначальнику.
-
№ 9176
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
-
№ 9173
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!
-
№ 9164
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
-
№ 9163
— Ну спроси меня, как я живу!
— Как ты живёшь?
— Ой, лучше не спрашивай!
-
№ 9162
- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
-
№ 9147
- Что будет, если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
-
№ 9141
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
-
№ 9136
- А у Вас, батенька двойная проблема с весом.
- Простите, а почему двойная?
- При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе.
-
№ 9103
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
-
№ 9087
— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?
-
№ 9085
— Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
— Афоризмы — это глупость мудрых, а пословицы — мудрость глупых.
-
№ 9078
Хулиган Петров у пивного киоска наконец-то получил сдачу.
-
№ 9045
На железнодорожном переезде пробка, машины сигналят, водители возмущаются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на три часа.
-
№ 9039
- Ты куда?
- Свежим воздухом подышать.
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!
-
№ 9034
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
-
№ 9030
- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей...
- Не дам!
- Эксперимент закончен
-
№ 9029
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
-
№ 9020
Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?
- Простите, но это непозволительно!
-
№ 9013
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
-
№ 8991
— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.