Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 8972
Севастополь. Двое братков стоят у большого памятника с надписью:" Слава русским морякам".
- Слушай, а Слава - крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
-
№ 8966
— Привет, как дела?
— Да вот, сын родился
— Поздравляю! А как назвали?
— Людовик. — Гм... почему Людовик?
— Потому что четырнадцатый!
-
№ 8945
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
-
№ 8944
- У мужика одна мысль!
- Как одна? А закусить?
-
№ 8939
- Ты кто?
- Я вор.
- А че такой маленький?
- Карманный...
-
№ 8929
В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу. В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..
-
№ 8927
Осень. На зеленеющие деревья падает снег. На базаре из фруктов остались только яблоки, а из ягод - вино.
-
№ 8907
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
-
№ 8902
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
-
№ 8899
- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!
-
№ 8897
- Как называется противодействие натиску?
- Оттиск.
-
№ 8895
- Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка, что ли?
-
№ 8884
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом: "Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?"
-
№ 8883
Разговор двух подружек.
- Ну, и чего же тебе нужно для полного счастья?
- Для полного счастья мне нужно похудеть...
-
№ 8843
В парикмахерской клиент спрашивает у мастера: - Почему у Вас такие грязные руки?
- Я сегодня ещё никому голову не мыл...
-
№ 8835
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: «На пирамиды не влезать!» Ниже от руки приписано: «Сфинксов не кормить!»
-
№ 8829
Культурный человек никогда не скажет : - Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет: - Я творческая личность!
-
№ 8779
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
-
№ 8734
Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.
-
№ 8714
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
-
№ 8707
- Ты пытался настроить дома телевизор - получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя!
-
№ 8700
- Чем ГЛОНАСС отличается от GPS?
- Ориентацией.
-
№ 8585
- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
-
№ 8538
- Мой парень так много знает, ну, буквально все! О чем ни спрошу, на все ответит.
- Что, такой придурок?
-
№ 8534
— Вот отгадай загадку: Идёт мужик по пустыне, и вдруг его нет. Куда он делся?
— В яму провалился?
— Нет. Из пустыни ушёл.
-
№ 8520
Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет на первом этаже. И ему обидно!
-
№ 8483
Австриец читает газету: "Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке"
- Совсем охренели эти проклятые русские!
-
№ 8431
Диалог в банке:
Служащий: Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?
Клиент: Нет, я астральное тело...
-
№ 8405
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе: — Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай–лама.
-
№ 8389
- Люди, знакомьтесь, это Маша. Маня, гляди, это люди...
-
№ 8374
- Слушай, вот мужиков-разведчиков, их целая толпа, о них все знают. А женщины? Или из них разведчицы хреновые? Судя по моей жене так не скажешь. А ты хоть одну разведчицу знаешь?
- Мата Хари.
- Ну она плохо кончила - ее раскрыли... А еще?
- А остальных так и не раскрыли...
-
№ 8365
Стройка, многоквартирный дом. Вдруг, раздаётся треск, грохот, дом рушится и остаётся здоровенная куча обломков и туча пыли. Из этой тучи выбираются рабочие с бригадиром. Бригадир орёт:
- Идиоты!!! Говорил же: ПОКА ОБОИ НЕ ПОКЛЕИЛИ, ЛЕСА НЕ УБИРАТЬ!!!
-
№ 8356
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
-
№ 8339
- О! Привет! А ты.... - кто?
- Чо... Без пальто не узнаёшь?
-
№ 8336
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
-
№ 8329
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на ...!"???
-
№ 8317
Мужик звонит другу.
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!... Не одолжишь немного хлеба???
-
№ 8315
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
-
№ 8305
Ясная Поляна. Здесь состоялась массовая драка христиан-толстовцев, возникшая из-за спора о том, кто первый подставит обидчику вторую щеку.
-
№ 8246
- Алло! К сожалению автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее, я плохо всасываю.
-
№ 8199
- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..
-
№ 8187
- Мне кажется, за моим творчеством все пристально следят! - Да ну.. это у тебя паранойя...
-
№ 8150
- Ну, где встретимся?
- 59°99"N 30°50"E
- А точнее?
- 59°99'67"N 30°50'46"E
-
№ 7876
Любой ценой - но только чтоб бесплатно...
-
№ 7859
Чем больше у человека того, чего он стыдится, тем он респектабельнее
-
№ 7745
Принесите дверь! Я хочу выйти!
-
№ 5771
Соседи продали дрель, и, похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
-
№ 5765
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
-
№ 5758
Уважаемые пазлоизобретатели, придумайте ещё что-нибудь: тоже, для нервных, но таких, у кого не хватает терпения!
-
№ 5756
- Слышала, в России построят свою Силиконовую долину.
- И что в ней будут делать?
- Как что? Ты совсем что ли дура?! Конечно же силиконовые наполнители для пластической хирургии.