Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 2027
Мальчик продает на улице газеты и кричит:
- Величайший обман! Уже 80 жертв!!
Мужик покупает у него газету и возвращается через пять минут:
- Слушай, я газету просмотрел, ничего там про большой обман не написано!?
Мальчик:
- Большой обман!! Уже 81 жертва!
-
№ 1995
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай — это снова я…
-
№ 1932
Две подружки болтают по телефону:
- Я сделала себе пирсинг – язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел и как закричит: «Немедленно выплюнь ухо!»
-
№ 1551
Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД.
-
№ 1457
- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка на остановке.
- А у меня сегодня день рожденья.
-
№ 1455
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф
-
№ 1451
- Что это у вас фотография в паспорте странная?
- Что значит, странная?! Вот же я: в третьем ряду, 18-й справа...
-
№ 1449
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
-
№ 1448
— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
-
№ 1446
Падает самолёт. Над кабиной пилота загорается табло: - "БЕЗ ПАНИКИ"!
Проходит некоторое время. Это табло гаснет, загорается другое: "ЛАДНО - ПАНИКА!"
-
№ 1445
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- На витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс!"
-
№ 1444
Скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
3. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
4. Налогооблагаемая благодать.
5. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
6. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
7. Все скороговорки не перевыскороговоришь.
-
№ 1443
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
-
№ 1441
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
-
№ 1437
- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?
-
№ 1436
ВИДЫ МЕСТИ :
месть добрая, не злопамятная: отомщу и забуду...
месть умеренная: мстить 30 секунд
месть неумеренная: мстить всю жизнь
месть интеллегентская: вызвать на дуэль на смычках от скрипки
месть рабоче-крестьянская: спалить дом
месть хитрая: отомстить так, чтоб думали, что помог
месть преподавательская: принимать экзамен по другому предмету
месть пенсионерская (государству): прожить на пенсию!
-
№ 1432
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?
- Да, ваша честь. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
-
№ 1431
На кладбище рядом два одинаковых надгробия. На первом написано: "Здесь похоронен известный наперсточник Вася Иванов" На втором: "Или здесь..."
-
№ 1430
Две подруги в переполненном трамвае:
- Какая толкотня!
- Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . .
-
№ 1429
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым придметом...
Обвиняемый хмуро:
- Это я ударил головой.
-
№ 1426
Засудили интеллигента. Дали 10 лет. Ну значит, везут его в тюрьму и вдруг конвоиру стало его жалко.
- Слышь, - говорит - мужик, если хочешь чтоб до тебя на зоне не докапывались, ты браткам когда спросят скажи, что у тебя 148 статья пункт 2.
Попадает интеллигент в камеру. Его значит спрашивают , за что мол, ну он им и говорит :148 статья пункт 2. Зэки в шоке: отдали ему лучшую койку, везде почет и уважение, при одном ео виде трясуться.
Через 10 лет интеллигента отпускают и встеречает он того самого конвоира и спрашивает
- А что это вообще за статья такая, 148?
- Да это за изнасилование крупнорогатого скота...
- А пункт 2?
- Со смертельным исходом...
-
№ 1424
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
-
№ 1423
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
-
№ 1422
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
- ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
- А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
- ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???
-
№ 1417
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
-
№ 1416
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
-
№ 1415
Встречаются два закадычных приятеля.
- Привет!
- Здорово! Как жизнь-то?
- Да ты знаешь, в последнее время не очень: жена ушла, машину разбил, квартиру обокрали, на работе неприятности.
- Не расстраивайся. Ты же знаешь, жизнь - она полосами идет: полоса светлая, полоса темная.
На том и расстались.
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну как, наладилось? - с надеждой спрашивает второй приятель.
- А ты был прав. Тогда была светлая полоса.
-
№ 1414
Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину. В обьяснительной: "Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгнет!
-
№ 1412
У долгожителя спpашивают:
- B чём секpет вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не споpил
- Как так?! Этого не может быть!
- Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.
-
№ 1411
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Классно! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
-
№ 1410
Подбегает к мужику цыганка:
- Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет-всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:
- Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют, зажарят и съедят!
- Блин, я ж перчатку не снял.
-
№ 1408
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
-
№ 1403
Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
-
№ 1402
Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
-
№ 1400
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
-
№ 1399
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
-
№ 1398
- Я вчера сфоткал снежного человека...
- Покажи.
- Удалил. Он моргнул...
-
№ 1397
У подъезда на лавочке сидят две старушки. Одна спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
-
№ 1396
Сидят в камере двое заключенных. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А4.
-
№ 1393
Продавец покупателю:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне под мышками.
-
№ 1389
- Не ходи туда, оттуда еще никто не возвращался!
- Почему?
- Туда никто не ходил.
-
№ 1387
Гонит старый цыган кнутом по степи цыганенка:
- Вон с моего двора!
- Батя, - взмолился цыганенок, - да когда же твой двор кончится?!
-
№ 1385
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
-
№ 1381
Бутерброд, намазаный маслом падает всегда маслом вниз. Кошка всегда падает на лапы. Если намазать на спину кошки масло и подбросить, получим антигравитацию.
-
№ 1378
Хотели бы вы это услышать?
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
-
№ 1374
Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
- Всем на пол!!! Это облажание!!!
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы.
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!
-
№ 1373
- Стоять!!! Не двигаться!!! Стоять – я сказал!!!
- Это ограбление???
- Нет, общая фотография!!!
-
№ 1372
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:"Кто там?".
Голос из-за двери: "Не бойтесь, не гости..."
-
№ 1371
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.
-
№ 1367
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!