Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1366
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
-
№ 1363
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
-
№ 1359
— Ты кем хочешь стать?
— Придурком.
— Почему?
— Ну, все же говорят: смотри, какая клёвая тачка у этого придурка, какая классная квартира у этого придурка…
-
№ 1354
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше
-
№ 1349
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
-
№ 1347
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,иначе их ждут крупные неприятности...
-
№ 1345
- Заглянем в будущее! Конкурс красоты "Мисс Вселенная - 2503"! Победила красавица с Альфа Центавра. Её параметры: 90-60-90-38-54-12-122! Вторая нога - 14-328-42...
-
№ 1343
- Ты кто?
- Ниньзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
-
№ 1342
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож
-
№ 1341
Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
-
№ 1340
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
-
№ 1338
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
-
№ 1337
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
-
№ 1336
Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
-
№ 1335
- У тебя кроссовки на липучках?
- Не, я мухи цеце боюсь. У меня липучки на кроссовках.
-
№ 1333
- Земля!!!
- Где??
- Под ногтями!
-
№ 1331
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
-
№ 1330
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
-
№ 1328
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
-
№ 1327
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
-
№ 1326
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
-
№ 1325
- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
-
№ 1324
– Гость в дом – радость в дом, гость из дома, а радости только прибавляется.
– Вывод: гость, стоящий на пороге и шагающий взад-вперёд – мощный неисчерпаемый генератор радости.
-
№ 1323
- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.
-
№ 1321
- Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку 20 мая - 209 лет...
-
№ 1320
- Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...
-
№ 1317
— У вас есть пёс?
— Нет, у меня аллергия.
— Какой вы зануда!
-
№ 1316
Коммунальная служба открыла телефон горячей линии. Теперь каждый, у кого дома не работает отопление, сможет у неё погреться.
-
№ 1315
В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
-
№ 1314
После того, как китайцы захватили американский самолёт-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолёта подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешёвых китайских подделок!...
-
№ 1313
В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
№ 1312
- Борт 3443! Борт 3443! Это вышка! Вы исчезли с радаров! Если видите меня - покачайте крыльями!
- Вышка! Это борт 3443! Два часа стою на запасной взлетке! Если видите меня - покачайте вышкой!
-
№ 1311
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
-
№ 1310
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки.
-
№ 1309
У плохой жены муж покупает ВОДКУ!
У хорошей - ЛИКЕРО-ВОДОЧНЫЕ ЗАВОДЫ!!!
-
№ 1308
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
-
№ 1307
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алле! Ванна?!
-
№ 1306
- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.
-
№ 1305
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
-
№ 1304
- Ты экстремал?
- Нет, я экстремног!
-
№ 1300
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных стоpонах стволов деpевьев?
-
№ 1298
Перекрестная дипломатия. Звонок Рокфеллеру:
– Скажите, вашей дочери нужен жених?
– Нет, не нужен.
– А если он президент швейцарского банка?
– Тогда нужен.
Звонок в швейцарский банк:
– Скажите, вашему банку нужен президент?
– Нет, не нужен.
– А если он жених дочери Рокфеллера?
– Тогда нужен.
-
№ 1297
В магазине школьных принадлежностей:
– Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса.
– Таких тетрадей не бывает.
– Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого
класса.
– А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель:
– Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
-
№ 1296
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
-
№ 1294
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Так вы что, еще и поговорить успеваете!?
-
№ 1293
Я вот астрономией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю. Тут пришла жена и все испортила! Сняла с головы дуршлак и выключила свет!
-
№ 1292
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
-
№ 1290
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавец и включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..
-
№ 1288
Мужик говорит приятелю:
- Сегодня иду. а на встречу мне - президент!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
-
№ 1285
- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...