Архив анекдотов, приколов и шуток
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 1284
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
-
№ 1283
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!!!
-
№ 1282
Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
-
№ 1280
- Много ли человеку нужно для счастья?
- Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!...
-
№ 1279
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
-
№ 1275
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю
-
№ 1274
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
-
№ 1273
Новогодняя ночь.
- Надо позвонить маме, сказать где я!.. Алло, мама ГДЕ Я?!!
-
№ 1272
- Вчера спал в бетономешалке
- И как?
- Бетон мешает...
-
№ 1271
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".
-
№ 1269
Анекдот от электриков.
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его — никто.
— А почему он такой крутой?
— Потому что он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
-
№ 1268
.— Ты кто?
— Конь.
— А че пришел?
— А я тут еще у вас не валялся.
-
№ 1267
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой…
-
№ 1265
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
-
№ 1263
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
-
№ 1261
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.
-
№ 1259
Мой мизинец на ноге может видеть в темноте! Ни разу, гад, ещё не промазал мимо угла кровати.
-
№ 1258
- Что такое обмен мнениями?
- Это когда в кабинет шефа заходишь со своим мнением, а выходишь с его..
-
№ 1257
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Даже подойти боюсь!
-
№ 1256
- Здорово, рассказывай как дела!
- Нечем тебя порадовать, все хорошо.
-
№ 1255
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.
-
№ 1254
- Книгу буду писать.
- Зачем?
- Читать нечего...
-
№ 1246
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лёжа!
-
№ 1231
В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости - зарплату привезли!
-
№ 1199
- Бабуль, а что это у вас?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Так зелёная ещё.
-
№ 1193
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
-
№ 1167
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего же вы домой не идете??
-
№ 1163
- Принтер отказывается мою научную работу печатать. По листочку в минуту печатает и думаааает...
- Читает что ли?...
-
№ 1082
- Вот почему раньше в XIX веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
-
№ 1080
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…
-
№ 1063
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
-
№ 1050
Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!
-
№ 1001
Интеллигент - это тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля. А не интеллигент - тот, кто чувствует разницу только между первым и последним...
-
№ 1000
Армянин проходит тест на зрение.
Офтальмолог,указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!
-
№ 992
- У тебя по IQ наверное пять баллов?
- Конечно!
-
№ 991
Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
- Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
- Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.
-
№ 982
— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
-
№ 959
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.
-
№ 912
— К нам вчера гости из будущего пришли!
— Как это?
— Ну, мы с ними договорились, что они сегодня придут, а они вчера припёрлись!
-
№ 877
- Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
- Что, например?
- Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!
-
№ 856
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда, может, пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно):
- А убийца в этом фильме — шофер...
-
№ 855
— Ты разговариваешь во сне?
— Иногда.
— А что ты обычно говоришь?
— Разбудите меня, я хочу есть.
-
№ 842
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
-
№ 812
На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.
-
№ 800
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
-
№ 797
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница в том, что вот это MP3-плеер, а это – фотоаппарат.
-
№ 788
Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...
-
№ 771
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!
-
№ 636
Тост на дне рождения: не прибавляй года к своей жизни - прибавляй жизнь к своим годам!
-
№ 631
Тост кавказских стариков-долгожителей:
Выпьем за нашу смерть! И чтобы мы не просто умерли, а за то чтобы нас убили. И чтобы нас не просто убили, а убили из-за ревности! И не по подозрению, а за дело!!!