Анекдоты, приколы про театр, музыку, искусство, цирк...
- Сортировать:
- по рейтингу
-
№ 12623
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
-
№ 12563
- Как тебе "Аватар"?
- О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то...
-
№ 12561
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так Голливуд разбивает хрупкие девичьи мечты!
-
№ 12555
Старый музыкант вздыхает:
- Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете?
- Это в каком?!
- Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить.
-
№ 12554
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..
-
№ 12553
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк:
- Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная! ...
Теоретик:
- Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился.
-
№ 12550
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идет и видит оркестр, берет саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..."
-
№ 12549
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой...
- А, так это был ты...
-
№ 12548
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
-
№ 12522
Аттракцион в цирке "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник лошади:
- «Говори!»
Лошадь мотает головой.
Всадник: «Говори, я сказал!»
Лошадь мотает головой. Зрители начинают свистеть. Всадник: «Говори, все деньги потеряем. Сдохнешь от голода!»
Лошадь мотает головой. Уже от зрителей летят гнилые помидоры.
Всадник: «Ну, хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори».
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: «Ну, зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем я вообще живу».
Всадник переводит дыхание: «Слава Богу, заговорило, тупое животное».